[Salseros]

Фраза в тему пришедшего лета

- Я съел 2 стакана креветок и запил бутылкой лимонада ... Теперь думаю: есть ли смысл идти мыть клубнику...?

[Bob_Kneissl]

Утро...Маршрутка, переполненная сонными, вялыми пассажирами..Водитель останавливает на следующей остановке - садиться некуда. Водитель,поворачиваясь назад:
- Женщина, прижмитесь там к мужчине, есть же место свободное..
Отвечает, как ни странно мужчина:
-Я не хочу к ней прижиматься!
Женщина:
-Ты смотри, еще и перебирает..
В маршрутке все сразу проснулись..

[Bob_Kneissl]

Залізна логіка....
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, я сама к нему еду. Значит едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы Наташа и Катя. Катя не может, она сейчас в командировке. Значит Наташа. Наташа, передай на билет пожалуйста. Наташа, шокированно, вы меня знаете?

[Yurez]

[Bob_Kneissl]

Ось знайшов на одному з автомобільних сайтів цікаву статтю. Стаття явно призначена для читання увечері під який-небудь напій, що бадьорить, або вранці для підняття настрою.а для затравки позволю собі процитивати вступ...
Налицо общая отсталость европейской промышленности, вялость инженерной мысли, порочные маркетинговые решения. Яркий пример - работа концерна Volkswagen, явно зашедшего в тупик в развитии своего модельного ряда. В то время как отечественный ВАЗ уверенно продвигает рынки сбыта на Дальний Восток, планомерно расширяя ассортимент продукции (уже к весне с конвейера сойдет флагман российского автопрома - модель "Приора" в кузове универсал), Volkswagen тщится продлить жизнь своему уже явно устаревшему Passat. И выпускает в продажу Passat CC - не то седан, не то купе, не то вообще пародию на грузный и неповоротливый Phaeton. Давайте получше рассмотрим эту нелицеприятную гримасу капиталистической промышленности.
Весь текст статті знаходиться тут-Сегодняшняя Газета - новости Красноярска: "СиСи" не для наших рук

Заінтриговані? Тоді пройдіться по зссилці вище і отримайте декілька хвилин позитиву.

[Bob_Kneissl]

Трохи багато букв, але...Вечір після робочого дня....
Магазин запчастин (досить великий), відділ іномарки. У відділі один продавець і черга чоловік 10. Продавець працює досить чітко, але черга все одно рухається поволі, поки продавець знайде в каталозі, поки з компом звіриться, поки те, поки це. Вся черга пригнічена, що доводиться втрачати час, бо заскочили на п'ять хвилин - купити по швидкому і звалити далі, по своїх справах. Вся черга складається з мужиків, за винятком однієї жінки (причому не блондинка). Доходить черга до жінки.
Жінка: - Мені потрібні передні гальмівні колодки!
Продавець: - На яку машину?
Жінка:- На мою!
Продавець: - ???!!!
Черга - зітхання відчаю, розуміємо що це надовго.
Продавець: - Марка?
Жінка:- ???!!!
Продавець: - Як називається?!
Жінка:- Фольцваген!
Продавець: - Модель?
Жінка:- ???!!!
Продавець: - Ззаду, на багажнику, що написане?!
Жінка:- А-А-А-ААА!! (пауза на роздумі) "Роло"!!
Жінка:- ????!!!!
Черга: - ??????!!!!!
Жінка: - !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавець і черга натужно міркують, що такий за "роло". Раптом, у кого те з черги, прояснення:
- ПОЛО!!!!!
Жінка: - ??????????????
Продавець: - Уффффффффф!!
Черга: - Уф!Уф!Уф!
Продавець: - Рік народження?
Жінка: - 1978!
Продавець: - ?????!!!!!
Черга: - ?????????!!!!!!
Все в замішанні, треба ж - такий раритет, і до цих пір сам їздить. Продавець нерішуче перегортає каталог. Раптом хтось з черги Ги-и-и!, Ги-ги-и!! (здавлений сміх), далі по ланцюжку вся черга у міру того до кого як доходить Ги-ги-и!!, Ги-ги-ги!!.
Жінка: (у бік черги): - ????!!!!
Вся черга, вже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавець відривається від каталога. Тупо дивиться на чергу, яка закочується, тут до нього доходить, він Ги-и-и. Далі, тиснувши в собі сміх.
Продавець: - Рік випуску машини?!
Жінка:- 1999.
Продавець (риючись в каталозі): - Об'єм?
Черга завмерла. Жінка (подумали декілька секунд) - Чого?!
Черга: - !?!?!?!?!?!?!
Хтось з черги, на підлозі магазину:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБ'ЄМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Черга: - ХА-ХА-ХА!!!
Жінка: (жахливо збентежено): - Я не знаю...
Пів черги починає трясти в конвульсіях.
Продавець: - Дайте документи.
Жінка (довго риється в сумочці) дістає ПАСПОРТ! Залишки черги, в нападах епілепсії, валяться на підлогу. Найбільш слабких вже добивають, що б не мучилися. Навколо відділу збирається народ.
Продавець (червоний від стримуваного сміху): - Документи на МАШИНУ!!
Жінка (червона як продавець, але по інших причинах), вивалює вміст сумочки на прилавок, продавець вивуджує звідти техпаспорт на авто та починає шукати по каталогу колодки. Пауза. Народ з черги поступово заспокоюється, чується рідкісне, одиночне Ги-ги-и.
Продавець: - Є Luсаs.
Жінка:- Це що - модель?
Хтось з черги (пригнічуючі залишки Ги-и-и): - Ні - це марка!
Жінка:- ???!!! (її явно тупить)... А інші є?
Продавець: - Є Fеrаdо, Аtе.
Жінка:- А задні?
Продавець: - Теж є.
Жінка:- Які?
Продавець: - Такі ж.
Жінка: (довго чогось міркуючи): - Не треба!!
Продавець: - Чого не треба?
Жінка(почервонівши як рак, майже кричучи, зриваючись на визг): - НІЧОГО НЕ ТРЕБА!!!!!!
(швидко збирає свою трахомудію з прилавка і йде з мангазину)
Черга: - !!!!????
Продавець: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... наступний!!!

[Kaya]

Лижі ELAN підходять всім :wink:

[Kaya]

[Kaya]

[Bob_Kneissl]

Оглошення:
У зв'язку з введенням з 16 листопада 2008 року відеофіксації порушень Правил дорожнього руху приладом «Візир», ГУДАІ м. Києва оголошує набір співробітників. Вимоги - досвідчені користувачі Adobe Photoshop. Зарплата - відрядна.