[Junior]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней.
Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[Junior]

В тему, точно про меня...)))

xxx (00:45:33 25/07/2008) чего не спишь?
yyy (00:51:26 25/07/2008) потому что долбаеп! Нет бы еще в школе забивать на уроки, пить с 5-го класса, курить с 3-го, грубить учителям, закончить 9-ти летку, два года прошляться по улицам, потом армия, после ментовка, забить на все, понять что жизнь дерьмо, запить, бросить, скопить денег, открыть ларек, потом магазин, потом сеть магазинов и сейчас греться где нибуть на канарах, так нет, сижу теперь ведущий инженер, бывший краснодипломник и по ночам проекты фигачу (((

[vik]

Это что-то напоминает...
Точнее, аватару одного из пользователей.

[Bob_Kneissl]

Фермер придбав породистого скакуна за досить значну суму, але через місяць кінь раптом занедужав. Фермер покликав ветеринара, і той, обстеживши коня, сказав:
- Ваш кінь заразився небезпечним вірусом, йому треба давати от ці ліки протягом трьох днів. Через три дні я прийду його провідати, і якщо він не поправиться, прийдеться його приспати.
Всю цю розмову чула свиня, що знаходилась поруч. Після першого дня прийому ліків кінь не видужав. Свиня підійшла до нього й сказала:
- Давай, друже, вставай!
На другий день - те ж саме, ліки на коня не діяли.
- Ну давай же, друже, вставай, а то тобі прийдеться померти, - попередила його свиня.
На третій день коневі знову дали ліки і знову безрезультатно. Прийшов ветеринар і сказав:
- На жаль, у нас немає вибору, коня потрібно приспати, тому що в нього вірус, який може перекинутися на інших коней!
Почувши це, свиня побігла до коня й давай репетувати:
- Ну давай же, ветеринар вже прийшов, ти повинен підійнятися - зараз або ніколи! Вставай же швидше!!!
І тут кінь раптом здійнявся на ноги і побіг!
- Яке чудо! - викликнув фермер. - Це треба відсвяткувати! По такому випадку заріжемо свиню!
Мораль: ніколи не лізь не у свою справу.:aha:

[Sheridan]

Тока не стоит плюсовать, договорились. Это всё не моё.

[Bob_Kneissl]

Їдуть в поїзді 4 системних програмісти і 4 користувачі. У користувачів - 4 квитки, у програмістів - 1. Іде конролер. Системні програмісти закриваються в туалеті. Контролер стукає. Висовується рука, контролер перевіряє і йде.
На зворотньому шляху у користувачів на чотирьох - один квиток, у програмістів жодного. Іде контролер. Користувачі зачиняються в туалеті. Програмісти стукають у двері. Висовується рука. Програмісти забирають квиток і зачиняються в сусідньому туалеті. Користувачів знімають з поїзда...
Висновок: не кожен алгоритм, що розроблений системними програмістами, доступний звичайному користувачеві!:aha:

[Jolie]

Піп їде на машині, аж раптом бачить, що йде уздовж дороги монашка, зупиняється і пропонує її підвезти до монастиря. Монашка сідає в машину. Піп всю дорогу поглядав на монашку і раптом кладе їй руку на коліна. Монашка:
- Батько, згадайте 129-й псалом.
- Вибачте, сестра, але ж тіло так слабка річ...
Піп прибирає руку, але через деякий час знову торкається монашку за коліно. Монашка:
- Батько, згадайте 129-й псалом.
Піп знову вибачається. Так триває кілька разів. Нарешті вони прибувають до монастиря. Там священик гарячково шукає Біблію, знаходить 129-й псалом і читає: "Шукай вище, і знайдеш ти перемогу!"

Мораль для жінок: якщо не хочеш залишитися незадоволеною, виражайся ясніше.

Мораль для чоловіків: запам’ятай раз і назавжди: жінки ніколи не говорять ТАК прямо.

[Arci]

Послушайте и посмотрите-не пожалеете!
Зверь Ромеро.... Смотреть Зверь Ромеро..., скачать в 3gp бесплатно

[Bob_Kneissl]

Ось знайшов таку дуже цікаву книжку...

[Junior]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."