[Wilson Payne]

КиноПоиск.ru - Все фильмы планеты

[missy]

[Niroman]

[Bob_Kneissl]

НАШ ВАРОШ
Лим у Вароші можна отримати по лиці від мадяра назвавши його мадяром.
Тільки в Ужгородський Ейлі кожну суботу ви можите увідіти Фатьових мукачівських хлопів, які їдуть сюди за 50 км з Мукачева, жибись увідіти своїх мукачівських фатювів і вупити мало коньяка.
Лим побувавши в вароші Мадяри,словаки розуміють де ся пропадають всі їхні мерседи.
Лим в УжНу поступивши на географічний факультет кафедру туризму вас автоматично зараховують на роботу до батька Шандора.
Лем на краснодонцях любий продавець може учити дітей в школі іноземну мову, вони легко розмовляють на українській, словацькій, венгерскій ай на англіській з словником.
В Вароші діти знавуть куда треба йти на дискотеку:
-кіть у вас ниє грошей - біфлай
-кіть у вас є даякі 20 рублюв- максімус
-кіть у вашого тата є файний мерседес- ейла
-кіть ваш тато і мати їздять на мерседесі- панорама
В вайпер діти не ходять, жибись не увідіти свого тата на мерседі і сусідку тьотю Лену на тойоті разом...
Ко уповів жить в Вароші ниє моря?- А невицькой літом тадь шо тоді?
Після удачного завершення літньої сесії в частності хлопці йдуть отдихати на карєр, незабуваючи пройти підготовчі курси "хімії" в спорт комплексах- Фанат, Дюна, Карпати, Вайпер.
Лем туй цігани їздять на таксі стільки що це становить основна прибиль таксістів.
Лем туй хлопці тратять по 2 літра бензина жибись доїхати на границю і вупити каву за 2,50.
Лем в ужгодоських клубах бавлять діджеї з маямі, іспанії, америки за яких нико не чув і які спитаються в тебе- Як ся маєш?
ЛИм у Вароші міс і містер буває 2 раза на тиждень і каждий 2-ий у вароші брав участь в цих конкурсах.
ДЕ як не туй 80% всього населення отучилось в УжНу на економічному факультеті...
І де як не туй ви можите увідіти продавців на базарах з дипломами бухгалтера, економіста, юриста!
Хлопцям в Ужгороді всегда везе служити там де вони хочуть, лим нико не знає вудки у капітанів мерседи ся мінявуться кажді пув рока і припадає як раз на призив...
Лемка туй не всі знавуть ім'я мера, айбо всі знавуть курс долара)
ЛЕм в нашому городі жиє половина профейсіних фотографіф всього світу, ай еден май кращий вуд другого
І де кіть не туй на фразу от дівчини - я модель, ви почуєте- ай ти тоже?
Абаза Игорь ©

[Deimos]

[murrena]

[Gagaryn]

[Sheridan]

Баян / У нас не было, поиск юзал / смешная третья опция

23 способа всех достать

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишите, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

[Sheridan]

[frolka]

Путин на дельтаплане возглавил журавлиный клин - YouTube