|
|
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
"Дорогая г-жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!" |
|
|
|
|
|
|
НАШ ВАРОШ:)
Лим у Вароші можна отримати по лиці від мадяра назвавши його мадяром. Тільки в Ужгородський Ейлі кожну суботу ви можите увідіти Фатьових мукачівських хлопів, які їдуть сюди за 50 км з Мукачева, жибись увідіти своїх мукачівських фатювів і вупити мало коньяка. Лим побувавши в вароші Мадяри,словаки розуміють де ся пропадають всі їхні мерседи. Лим в УжНу поступивши на географічний факультет кафедру туризму вас автоматично зараховують на роботу до батька Шандора. Лем на краснодонцях любий продавець може учити дітей в школі іноземну мову, вони легко розмовляють на українській, словацькій, венгерскій ай на англіській з словником. В Вароші діти знавуть куда треба йти на дискотеку: -кіть у вас ниє грошей - біфлай -кіть у вас є даякі 20 рублюв- максімус -кіть у вашого тата є файний мерседес- ейла -кіть ваш тато і мати їздять на мерседесі- панорама В вайпер діти не ходять, жибись не увідіти свого тата на мерседі і сусідку тьотю Лену на тойоті разом... Ко уповів жить в Вароші ниє моря?- А невицькой літом тадь шо тоді? Після удачного завершення літньої сесії в частності хлопці йдуть отдихати на карєр, незабуваючи пройти підготовчі курси "хімії" в спорт комплексах- Фанат, Дюна, Карпати, Вайпер. Лем туй цігани їздять на таксі стільки що це становить основна прибиль таксістів. Лем туй хлопці тратять по 2 літра бензина жибись доїхати на границю і вупити каву за 2,50. Лем в ужгодоських клубах бавлять діджеї з маямі, іспанії, америки за яких нико не чув і які спитаються в тебе- Як ся маєш? ЛИм у Вароші міс і містер буває 2 раза на тиждень і каждий 2-ий у вароші брав участь в цих конкурсах. ДЕ як не туй 80% всього населення отучилось в УжНу на економічному факультеті... І де як не туй ви можите увідіти продавців на базарах з дипломами бухгалтера, економіста, юриста! Хлопцям в Ужгороді всегда везе служити там де вони хочуть, лим нико не знає вудки у капітанів мерседи ся мінявуться кажді пув рока і припадає як раз на призив... Лемка туй не всі знавуть ім'я мера, айбо всі знавуть курс долара) ЛЕм в нашому городі жиє половина профейсіних фотографіф всього світу, ай еден май кращий вуд другого І де кіть не туй на фразу от дівчини - я модель, ви почуєте- ай ти тоже? Абаза Игорь © |
|
|
|
Баян / У нас не было, поиск юзал / смешная третья опция
23 способа всех достать 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?» 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”. 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!». 9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству». 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишите, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!» 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке». 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!» 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!» 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. |
|
Мурзилки молодцы
|
| Часовий пояс GMT +2. Поточний час: 09:47. |