|
Yurez, зачёт!
|
Блин, боянище!!! (на ютубе просмотров уже больше 17 миллионов)
Но каждый раз, когда попадается этот ролик, заставляет улыбнутся и на пару минут забыть о всех траблах :) Очень пазитифно!!!:good: YouTube - JK Wedding Entrance Dance |
Одна молода пара жила в багатому районі ЛосАнджелеса. Вони полюбляли разом грати гольф у своєму районі. Та жінка мала звичку постійно комусь розбивати вікно. Ну от вони зібрались грати, а чоловік її просить:
- Тут дорогі будинки - постарайся не розбити вікна! Добре? - Добре! Та вже на 6-му ударі жінка розбиває вікно особливо дорогого будинку. Йдуть вибачатися. Підходять стукають в двері. Відчиняють. І бачать на дивані сидить, серед кімнати повної осколків скла, мужик і тримає в руках розбиту вазу. Вони починають вибачатися: "Вибачте, ми не хотячи". А він їм: - Та не вибачайтесь, то мені треба вам дякувати. Я - джин. Просидів в цьому кувшині 1000 років, а ви мене звільнили. За це я виконаю вам по одному будь-якому бажанню, і одне залишу собі. Ок? - до чоловіка - Ну чого ти хочеш? - Ну, 1 000 000 баксів, що року як пенсію! - Ок! - каже джин, тоді до жінки, - а ти? - А я хочу мати будинок-особняк в кожній країні світу! - Добре! А моє бажання -каже джин - Я 1000 років не спав з жінкою, і хочу переспати з твоєю.. Чоловік подумав: "бабки маю, нехай спить", каже: - Добре! Бере джин жінку, введе її в спальню і там займається з нею коханням протягом кількох годин, а тоді каже - Скільки твоєму чоловіку років? - 35... - І що він ще вірить в джинів?):agree: |
Йдуть два куми по дорозі до річки на рибалку, один другого питає:
- Куме, а ви не забули літруху горілки?! - та ви шо, куме, як же можна таке забудь?! взяв, канєшно взяв! - Куме, а стопарі?!?! - я вам шо, пацан? звісно є - оно калатаються! - а закусь? - а коли в мене закусі не було? - стоп! а вудки ми точно забули - ... ну шо ж поробиш... вертатись - то погана прикмета, обійдемось.. :D У Києві на Майдані в автомобільній пробці застряв мужик. Раптом стук у скло. - Що таке? - Розумієте, терористи взяли Порошенка і Червоненка в заручники і вимагають 10 мільйонів долярів за кожного, інакше обіллють їх бензином і підпалять. Ми вирішили пройти по машинах, хто скільки дасть. - Ну... Я – літрів п’ять...:secret: |
|
Наши привычки глазами женщин!!! Я посмеялся :) Про нас, мужики - JokesLand - Самый лучший юмор сети
|
|
Хто спритніший...:secret:
YouTube - смотреть всем |
Прийом на роботу....:secret:
В компанію, яка є провайдером Інтернету і за сумісництвом комп'ютерним магазином, у відділ підключення юридичних осіб і простих смертних до ADSL заходить дівчина років 20-ти. Передобідній час, хтось трендить по телефону з клієнтом, хтось розбирає договори - загалом, контора займається своєю справою. Дівчинка невпевнено підходить до першого менеджера, що попався, і говорить: - Добрий день, я з приводу Інтернету. - Хочете підключитися? - Ні, я з приводу роботи. - Наскільки я знаю, в наш відділ немає вакансій. А в який відділ ви збираєтеся найматися? - Не знаю. - Гм, гаразд, чим ви збираєтеся займатися в нашій компанії? - Не знаю, я по знайомству прийшла, я умію друкувати на комп'ютері, мені сказали, що я працюватиму Інтернетом. - ??? Пробачите, ким? - Інтернетом. У офісі запанувало мовчання. Люба перестала набирати повідомлення в аську, і зависла пальцями над клавіатурою. Ольга застигла з чашкою кави над підлогою, на шляху до свого столу. Міха на секунду впав в ступор, після чого продовжив спілкуватися з клієнтом, але набагато тихіше. Андрій посміхнувся, і вимовив: - Так, та проходьте до мене, сідайте. Андрій займався обзвоном потенційних клієнтів з приводу підключення, і наймати людей на роботу він не міг. Всі зацікавлено почали спостерігати за розвитком подій. - Ви хочете працювати Інтернетом? - Так. - Чудово, яка у Вас ширина каналу? У дівчини округлялися очі, Ольга поперхнулася в каві, Люба, трясучись, поклала лоб на клавіатуру і хрюкнула. - Я вас не розумію: - Просто ми повинні знати, яка у Вас ширина каналу, щоб припустити, скільки клієнтів Ви зможете обслуговувати за раз. - ??? - Ну як же Ви не розумієте, якщо Ви працюватимете Інтернетом, то до Вас підключатимуться клієнти, які будуть Вами користуватися. Чим більше клієнтів до Вас приєднатися, тим краще для фірми. А якщо канал у Вас маленький, то багато клієнтів не зможуть законнектитися, а якщо зможуть, то будуть не задоволені якістю. - Почекайте, якою якістю? - Ну що Ви збираєтеся продавати? - Інтернет. - Ні, Інтернет це частковість, Ви продаватимете послугу. Ви працюватимете з клієнтами. Вашим завданням буде їх обслужити, причому так якісно, щоб клієнти зверталися тільки в нашу фірму. Ви повинні будете зробити послугу клієнтові, зробити для нього все, що він захоче. Дівчина утиснулася в крісло, виставивши вперед свою сумочку як щит. - Я передумала, я додому піду. - Як же так, Ви навіть не хочете дізнатися графік роботи і зарплату? - Ні, спасибі, до побачення. Дівчина, схопившись із стільця, позадкувала до виходу, панічно озираючись. Хтось міг ще тримати себе в руках, хтось вже бився в істериці. Дівча вискочило за двері. Робота в офісі застопорилася на хвилин сорок. |
передобідній час це взагалі цікава штука... декілька тижнів назад... перед початком роботи на одному з обєктів заходжу в "нову лінію" в пошуках сітки... підходжу до продавця щоб запитатись що і до чого.. а він мені "вибачте але в мене обід" ... ну я як завжди немаючи часу... затримую його ще на декілька секунд і задаю йому питання... після якого його обідня перерва накрилась "мідним тазом"(причому по його ініціативі)...і саме смішне в тому що першу фразу про обід він сказа з певною зневагою ітд ітп... але після запитання "чи буде в них 20 000 квадратних метрів сітки" весь відділ перетворився на чемну і виховану прислугу :)
p.s. мож малость не в тему.. просто пост Bob_Kneissl нагадав цю історію :) |
B9t: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
Кердяпкин: лыжи возьми |
Тренажер поламався...:secret:
YouTube - Тренажёр |
Прийшов дід до священика на сповідь.:secret:
- Святий отче, грішний я! - І в чому твій гріх, сину мій? - Та під час войни з німцями я ховав у себе в півници єврея. - Та, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик. - Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід. - Так, це, звичайно, не добре, але ж і ти ризикував собою, сину мій! - Дякую вам, святий отче, але в мене ще одне питання. - Яке? - Чи повинен я сказати йому, що война вже cкінчиласі? |
|
Прийом у лікаря...:secret:
- Лікарю, я б хотів, щоб ви поговорили з моєю дружиною. - А в чому справа? - Бачите, вона мені заявила, що за кожен раз, коли я з нею займаюся сексом, я повинен їй платити 40 доларів, лікарю! - Так, таке іноді трапляється. Очевидно, у вашої дружини комплекс Електри, обтяжений невротичним синдромом, накладений на циркуляторную динаміку еротико-лімбичної пульсації в купі з вегетативною дистонією. - Так це все мені ясно. Мені не ясно, чому я повинен їй платити 40? Якщо із всіх інших вона бере по 20? |
| Часовий пояс GMT +2. Поточний час: 17:27. |