Про мораль...:secret:
Торговий представник, офіс менеджер та провідний менеджер йдуть обідати і знаходять античну лампу. Вони потирають її, і з неї з'являється Джин. Він говорить: "Я виконаю по одному бажанню кожного з вас".
"Я перша, я перша!", - говорить офіс менеджер. "Я хочу зараз бути на Багамах,на катері, і не думати ні про що". Пшш! Вона зникає.
"Тепер я, тепер я", - говорить торговий представник. "Я хочу бути на Гаваях, відпочивати на пляжі, з масажем, нескінченним запасом пива і любов'ю всього мого життя". Пшш! Він зникає.
"Тепер твоя черга", - говорить Джин провідному менеджерові. "Я хочу, щоб ті двоє повернулися на роботу після обіду"
Мораль: завжди давайте Вашому босові висловитися першим.

Орел сидів на дереві, відпочивав і нічого не робив. Маленький кролик побачив орла і запитує: "А можна мені теж сидіти, як Ви, і нічого не робити?"
"Звичайно, чому ж ні", - відповів той. Кролик сів під деревом відпочивати.
Раптом з'явилася лисиця, схопила кролика і з'їла його.
Мораль: щоб сидіти і нічого не робити, ви повинні сидіти дуже, дуже, дуже високо.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки.
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
*
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл

Умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр.

Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
Ч: Э–э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон–ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: Эээ.. может быть
А: И вы передали ей соль
Ч: Скорее всего
А: Ну вот…

І таке буває...:agree:

YouTube - жена взбесилась!!!!

З пояснень про причину ДДП...:secret:
• Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
• По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
• В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
• На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
• Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
• В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
• Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
• Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
• После четырех лет езды я заснул за рулем.
• В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
• Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
• Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
• Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
• Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
• Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
• Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
• На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
• Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Авто для відпочинку за містом...:)

http://s09.radikal.ru/i182/0909/41/46ff46dd76e0.jpghttp://s43.radikal.ru/i102/0909/21/a539648c57cb.jpg

Гори Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець. Над отарою бовваніє постать вівчараз собакою. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телєфону. Отара припиняє пастися і витріщаєсі на вівчара. Той витєгає телєфон і вівці починають занепокоєно шушукатися.
- Гальо! - і повертаючись до отари. - А ну ціхо, то мене!:)

День порозуміння...:mosking:
http://s56.radikal.ru/i154/0909/b4/a561ac800b4e.jpg