Учился я в торговом вузе и была в нашей группе грузинская барышня Нана -вполне себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну ивообще... Но вот за что-то один препод ее невзлюбил. А Нана как назлодовольно долго прогрипповала, так что ей было не отвертеться: либо плативзятку, либо - не сдаешь. Последнее, понятно, Нане не светило, а первогоне хотелось. А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене.Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут заокном раздается пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье,мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались - ниу кого, даже самых зверских преподов не хватило сил прекратить,настолько это было великолепно... Впрочем, заслушались не все. НесколькоНаниных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, сначала недоуменноприслушались, а через пару минут начали чуть не в голос ржать. И былинемедленно изгнаны с экзамена! Но на этом удивительное не кончилось.Нана блестяще, на глазах у всех, ответила на все вопросы, получила 4, квсеобщему недоумению и дикой злобе препода (который и понизил-то на баллоценку исключительно из вредности). А через пару недель Нана обратиласько мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно. "Слушай, -сказал я, - я тебе все так сделаю, скажи только, как ты тогдавыкрутилась". - "Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!" -На фиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду- выбора у тебя нет! И Нана сдалась. Почему она не хотела заплатитьзлому преподу - не знаю. Наверное, просил много. И "дитя гор" нашлоблестящий и тонкой выход. Она достала билеты со всеми ответами (видимо,дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Землякивстали под окном. После того как билет был вытянут, Нана дала им сигналв окошко (вот тоже загадка, как-никак - не первый же этаж! А я так тогдаобалдел, что и спросить забыл), и мужики... затянули ответы на мотив"Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирацииключевое слово. А теперь представьте, каково было тем несколькимпострадавшим грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде:"Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А-квадрат плюс В-квадрат равно -Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."

взято тут Учился я в торговом вузе и была в нашей группе грузинская барышня Нана - вполне ... :: Анекдоты из России

Попереджувальні знаки бувають різні:mosking:
http://i052.radikal.ru/1011/f0/17defc7a6729.jpg

Вароша, это МОТИВАТОР ВЕКА!

из аськи...
"В Донецке люди боятся выходить на улицы. Потому что их хватают, увозят в Киев и назначают на государственные должности."

реклама книжного магазина

http://i.piccy.info/i5/45/28/732845/00pth98w.jpg

Новости АвтоВАЗа.
-в Китае обнаружили подпольный завод по выпуску автомобиля Лада Калина. Отличить подделку от оригинала можно по более качественной сборке.

-концерн Дженерал Моторс отзывает автомобили выпуска 2010 года по причине дефекта в системе обогрева зеркал заднего вида. Инженеры АвтоВАЗа понятия не имеют о чём речь.

:mosking:

Додано через 15 хвилин

низко поклонимся автору. в мемориз:agree:

http://ru.fishki.net/picsw/112010/18.../fixed_041.jpg

Где он был двадцать лет назад, когда доживал последние дни мой "Днепр 2м" с аналогичными полочками.

для парного катания

Сидит мужик на берегу. Ловит рыбу. Мимо проплывает крокодил.
- Клюёт?,- интересуется крокодил.
- Не-а,- отвечает мужик.
Крокодил, заманчиво так: - Так , может, пока хоть искупаешься, а?;)

***

Очередная разница между пессимистом и оптимистом: то, что у пессимиста - "критические" дни, у оптимиста - "предпраздничные"!

Резюме в интернете:
Курьер. Персонал Киев

Джуниор Джуниор

http://www.dsbw.ru/public/site/image...ction/5027.jpg

Какие слова говорят последними в жизни:

...маляр: «Разумеется, леса выдержат!»

...астронавт: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15».

...физик-атомщик: «Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...»

...водитель: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!»

...жена водителя: «Выезжай, справа свободно!»

...водитель «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»

...инструктор по вождению: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно».

...экзаменатор в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»

...автослесарь: «Опусти чуть платформу...»

...инструктор по альпинизму: «В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»

...биолог: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека».

...сапер: «Все. Точно красный. Режь красный!»

...доставщик пиццы: «У вас замечательный песик...»

...химик: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»

...кровельщик: «Ни ветерка сегодня...»

...сыщик: «Случай простой: убийца - вы!»

...изобретатель: «Итак, приступим к испытаниям...»

...мясник: «Леха, кинь мне вон тот ножик!»

...командир летного экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием».

...судебный пристав: «...пистолет также конфискуется!»

...рабочий-путеец: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»

...охотник на гепарда: «Хм-м, а он довольно быстро приближается...»

...новобранец с боевой гранатой: «До скольких, вы говорите, я должен досчитать?»

...хозяин закусочной: «Вам понравилось?»

...два укротителя львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил?!»

...ночной сторож: «Эй, кто там?»

...автолюбитель: «Завтра же подъеду проверить тормоза...»

...полицейский: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны...»

...фоторепортер: «Это будет сенсационный снимок!»

...тренер по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»

...привратник: «Только через мой труп...»

...китобой: «Так, теперь он у нас на крючке!»

...капитан подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»