|
2Falconerwing ну и бред:bad::No:
|
Как недавно оказалось, в Украине две беды: слишком долго живущие на пенсии бабушки и слишком быстро теряющие работоспособность дедушки.
************ Найкращим протизаплідним засобом 2010 року визнано іпотеку. На другому місці — автомобіль, куплений в кредит... ************ Узнав, что Янукович достиг пенсионного возраста, Черновецкий прислал ему килограмм гречки. ************ -Есть хорошая новость - МВФ выделил Украине 15 млрд. $. -Так, 15 млрд разделить на 45 млн.... -Ты считаешь, сколько достанется каждому украинцу? -Нет, считаю сколько каждому придется отдавать. |
Цитата:
|
Цитата:
А на чём считал???:ROFL: |
|
Цитата:
http://s42.radikal.ru/i095/1008/ed/47eaa250e6ff.jpg |
Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петя. Мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу. 2-й: Вася. Папа - таможенник. Дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. 3-я: Таня. Папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем. Учительница поняла о чем речь, но не желая травмировать ребенку психику переходит к следующему ученику: 4-й: Вова. Мой папа через границу "контрабас" гоняет! Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты "контрабас..." - Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!! |
|
Налоговый инспектор в синагоге. Представили, да?
Проверил все бумаженции - всё чисто и бело, как же иначе. Подходит к равину и спрашивает: - Скажите, ребе, а вы мацу кушаете? - Канешна кушаем, шо ви у меня такое спрашиваете? - С неё крошки падают, что вы сними делаете? - Шо делаем, собираем, отправляем в город и нам присылают новую мацу. - Скажите, ребе, а свечи вы жжоте? - И шо вы спрашиваете, шо вы не знаете, шо в шабат жжом свэчи, вы шо видели шабат без свэчэй? - Ну с них же тоже огар капает... Вы его, небось, собираете, отправляете в город. - Ну ви же знаете, шо отправляем и нам опять присылают новые свэчи. - Ребе, скажите, вы же делаете обрезание? - Ну ви же сами знаете шо делаем. - Там же тоже, что - то падает. Вы это собираете, отправляете в город. И что вам присылают? - Ну знаете, кода шо - вот сегодня вас прислали. - Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала. Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!" |
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка... Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу. - Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 грн. - Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! - Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 грн... - И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги? Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза: "Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?" - Как я отношусь к сексу?.. Да я ему жизнью обязан! |
| Часовий пояс GMT +2. Поточний час: 09:27. |