Магазин. Дев'ята ранку. Двоє хлопів купують горілку. До горла приклеєна пачка з горішками (чергова промо-акція).
Перший:
- Дивись, тут ще й горішки є.
Другий:
- Це щоб від білки відкупиться, коли прийде ... :mosking:
------------------------------------------------------------------------------------------------
Вийшов з друку перший номер українського "Плейбоя" - журнал "Голяк"!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Роздуми іноземця: У Росії паркани роблять з дощок, а меблі з тирси ... :mosking:
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Батько з сином йдуть зі школи.
Батько:
- Синку, бачиш он ту дівчинку?
Син:
- Бачу.
- Яка вона гарненькая!
- Так!
- Які в неї ніжки, яка фігурка!
- Так!
- Так запам'ятай сину, що такі дівчата люблять тільки відмінників !!!...:mosking:

Из серии смех сквозь слезы:

Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с синенькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
- давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.
Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
Коззззаааа!!!
Я там, в кабинете чуть кал не сдал.

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. К нему подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, дед, это, с обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит, и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены покрасивее.
Потом задумался и добавил: - И помягче...

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...

Ситуація з життя. В далеких 90х,всі їздила автостопом. Повертався мій колега з КИЄВА автостопом,голосував на виїзді з міста на трасі Е40 в сторону ЖИТОМИРА, на вулиці була зима,дорого не почищена,укатана транспортом,зупинив колега потужну машину (камаз з будкою морський контейнер),водій камаза їхав на ЛЬВІВ ізгодився взяти попутчика до РОВНО. Відїхавши від Києва 20-25км. на узбіччі стоїть машина (москвич) і мужик голосує,і тупцює(замерз) ,Водій камаза згодився дотягнути на тросі ,десь не далеко по дорозі 30км. Поїхали ,в кабіні тепло, колега закімарив, на вулиці мете сніг, за камазом стоїть шлейф з снігу,дорога біжить.Прокинувся колега аж після ЖИТОМИРА ,побалакав з воділою хвилин 20,дай запитав за того мужика з(москвичом), камазіст побілів, повільно зупинився і ходу з кабіни,ну і колега також,що побачив : на москвичу на капоті купа снігу що лобового не видно,і мужик білий біжить до камаза мовчки відчепляє трос і ходу в кабіну камаза грітися. Він голову в бокове виставив і так рулив ,сигналив що аж акумулятор посадив,а камаз не зупинявся,добре що в кабіні був попутчик і запитав на авось .:)

Гольф чи футбол?:mosking:
http://s46.radikal.ru/i112/0907/3b/0fb2e95ac666.gif

Випадок в аеропорту... :mosking:
Лето.Июль. Жара. Внуково. Те времена, когда все покупалось в Москве.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице.

***********************************

Экстренное собрание лилипутов в стране Лилипутии. На сцену выходит главный в чёрном фраке, и скорбным голосом говорит: " Граждане!!! Нас постигло горе - УМЕР ГУЛИВЕР!!!"
В зале затянувшаяся пауза и тут с задних рядов - " Е@АТЬ КОПАТЬ!!!"