Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Колись (коли ще був маленьким) і я хотів здійснити і свою давню мрію - політати, і вирішив зробити собі дельтаплан... Взяв дві палки, прив'язав до них клейонки і .... оскільки поблизу не було гори, виліз на яблуньку... стрибнув....:crazy: "приземлився" так, що ноги були по кістки в землі. Після 3-х аналогічних спроб вирішив що мій літальний апарат не літає.

чего уж там, моя коллега в детстве с зонтиком с балкона выпрыгивала.

Сегодня анекдот на работе рассказали.
Приходит мужик в парикмахерскую, уселся в кресло. Сидит довольный улыбается. Тут парикмахер заинтересовался что он такой довольный. Ну и спрашивает:
А что вы такой довольный?
Понимаешь за 2 года первый раз в отпуск шеф отпустил. Говорит поедь отдохни,мир посмотри.
Вот я и мечтаю куда его рвануть, в Турцию, или Египет.
Да зачем тебе эта Турция? Ты в Италии был?
Нет. А что там?
Как что? Виски по 2 евро, девчонки симпатичные, отели по 5 евро. Ну а Папу Римского ты когда то видел?
Нет.
Езжай не пожалеешь.
Мужик почесал репу, пришел в турагенство. Мне путёвку в Милан.
Прилетел в Италию. И понимает что всё не так как говорил парикмахер. Отели дорогие, выпивка тоже дорогая. Ну отсидел там неделю, расстроился. Ну думает пойду хоть на Папу Римского посмотрю. Пришел на центральную площадь, смотрит народу куча, не подобраться в дали маленький дедушка стоит, и что то рассказывает. Ничего интересного. Посмотрел. И полетел домой.
Приходит в ту же парикмахерскую, садится в кресло. Тут то же парикмахер.
О! Здравствуйте. Как дела? Как отпуск?
Ну как? Нормально. Был в Италии.
Ну и что как Вам, Папу видели?
В Италии нормально все как вы и рассказывали. Выпивка дешевая, девчонки классные. И Папу Римского видел.
И что?
Ну пришел на площадь, смотрю в дали дедушка стоит что то в микрофон на всю площадь говорит. Потом поднимает глаза, смотрит на меня и громко говорит.
Эй ты иди сюда.
Кто я?
Да . Ты.
Я иду народ расходиться, я подхожу к нему. А он мне на всю площадь в микрофон говорит.
Слышишь а какой п.....ас тебя так постриг.:D

Пятиминутка Мустага на Нашем Форуме :)

Не анекдот. Чистая правда.
Товарищ работает в прокате (не скажу каком).
Приходит чел и слёзно просит помочь разобраться с креплениями.
Друзья подарили лыжи и сами поставили крепы. Вбиваю, говорит ногу, а они не срабатывают, вроде по весу всё выставлено.
Димка говорит, мол неси, посмотрим. Тот заносит.
Через секунду весь прокат ползает.

http://www.mustag.ru/forum/gallery/i...image_id=29695

Ыхыхыхы :) Собака — вину признавака и раскаивака
YouTube - Guilty!

Шо нужно было сделать собаке, чтобы. =\

мимими Let's purr!

В один из дней в прокат вламывается кучка студенток-оптимисток (первая блондинка) , с воплями "нам быстро лыжки мы на гору , у нас уже такси "...Начинаю примерять ботинки на девочкуБ ...Первые, розовые, красненькие (на комбезе красные вставки) ,оказывается жмет в подъеме (мерялись естстнно прокатные на одну застежку).Начинаем мерять б на четыре застежки ..."Не лезет ,не лезет "- плачет девченка (сзади подруги ПРОСЯТ поторопиться)...Я , раскрывая пошире ботинок говорю:"высуньте язычек , когда суете н ожку..."ПАУЗА."ВСИ АААВНООО НННИИИ ВЕЕЕЗЕЕЕТ"-СКАЗАЛА девочка-оптимист ,высунув язык изо рта и тыча ножку в ботос (заталкивая язык вниз)....ААААААААААА!Пы.Сы.До этого я очень хотел в WC.

Мавпочки і мерседес у Великобританії...

http://www.youtube.com/watch?v=QxBVk4fVIjo

Новая градация фрискиеров (от супруги в компании друзей): супер пупер асс (дословно ,что не соответствует моему мнению: "он думает, что он суперпуперасс... Мы немного доработали мысль и вышло: пуперасс, суперпуперасс, мегасуперпуперасс, и, как вариант инерас.