Туристам смотреть :)
Подвиг Віталіка - YouTube

Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.

- Товарищ прапорщик, а Вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет
- Ну тогда я Вам завтра расскажу.....

:pardon: если было

улыбнуло

попробывать что-ли :)

Закрите тренування ломів:mosking:. Вони вже готові до лижного сезону:agree:
http://i013.radikal.ru/1105/1a/885ee9a715f6.jpg

Подъезжает спортбайкер на бензоколонку, а операторша по громкой связи ему говорит: "Молодой человек, не занимайте очередь. Мы в пластиковую тару бензин не наливаем...!"
------------------------

Добавлено через 1 час 8 минут

вчера в москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека

Добавлено через 4 минуты

Возьмем на работу негра. Не рабство.

Добавлено через 10 минут

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.

Добавлено через 1 минуту

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

Добавлено через 32 минуты

Жил себе доисторический человек в пещере.
Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик! а я тобой рыбу глушил...

Добавлено через 16 минут

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был
бы рот.

Добавлено через 1 минуту

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в
родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Добавлено через 1 минуту

Она решила назвать своего первого ребёнка в честь отца - Физрук.

Добавлено через 19 секунд

В столичном зоомагазине посетитель по-ошибке купил Укупника.

Добавлено через 23 секунды

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Добавлено через 21 секунду

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: 'Как я провез
это'.

Добавлено через 16 минут

- Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент?
- Перед собакой есть тормозной след...

Добавлено через 35 минут

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

Добавлено через 2 минуты

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

Добавлено через 1 минуту

«Хватит! Хватит!» — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

Добавлено через 1 минуту

На олимпийских играх команда немецких биатлонистов завоевала Польшу...

Добавлено через 2 минуты

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке...

Добавлено через 3 минуты

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Добавлено через 1 минуту

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Добавлено через 27 секунд

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Добавлено через 42 секунды

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

Добавлено через 28 секунд

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Добавлено через 50 секунд

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Добавлено через 14 секунд

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Перейшов по ссилці на ютюб і найшов ось це(може й баян,але улибає):

Папа развлекает ребёнка - YouTube

Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом.

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...

Парень пригласил девушку впервые к себе домой, шампанское-конфеты... дошло до интима, продолжается это всё дело час, 2, 3, девушка в приятном шоке. Парень: - Я ещё могу! - Давай! - Только мне нужно поспать 20 мин, а ты в это время держи меня за член двумя руками. Просыпается парень через 20 мин. и опять пошло-поехало часа 3. Девушка: - Вот это ты мужчина! У меня ещё никогда такого не было! - А я еще могу! Посплю 20 мин , а ты меня держи за член двумя руками... Короче повторяется это несколько раз, потом девушку разбирает любопытство: - А почему я тебя должна за член держать двумя руками, пока ты спишь? - Так ты ж у меня дома первый раз... Еще спи*дишь что-нибудь.

- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали б..дь, все подряд...!

индикатор мебели :)