![]() |
|
|
|
Принцип работы российских СМИ
Интервью: — Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян? — Нет, он вообще не пьёт. — А не требует ли он от секретарши орального секса? — О чём это вы? Секретаршу он выбирал исходя из деловых качеств. — А как вам сегодняшняя погода? — Удивительный день. Солнышко светит... Опубликовано: «Удивительный день. Генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса». |
Фейсбук спросил, о чем я думаю? Та легко:
У меня есть небольшой огород на Западной Украине. Меня жутко притесняют, заставляют заполнять державные документы в унитарной стране Украина на украинском языке. Это больше терпеть нет сил. Поэтому, согласно происхождению, я хочу присоединить часть своего огорода к России, часть к Венгрии, тот кусок побольше что ближе к подвалу - конечно, оставить в Украине. Ну и, беседер, маленький кусочек около забора предложить Израилю. Если же мне будет отказано злобными "фашистско-бЕндеровскими" властями, прошу вышеуказанные страны ввести свои войска без опознавательных знаков на территорию моего огорода. Обязуюсь провести референдум среди себя и супруги и уведомить мировое сообщество о его положительном результате заранее, до проведения референдума и независимо от его результата. К спорному вопросу о жуках: Ледве не забув! Жуки є спірним контингентом на моєму городі. Кольорова гама жуків дає перевагу тим, хто плює на історичні традиції і використовує стрічки таких кольорів в своїх паскудних цілях. Це, природно, провокує конфлікт в галузі авторського права з штатом Колорадо, що напевне є історичною батьківщиною цих створінь. Тому пропоную сторонам конфлікту вирішите це питання за допомогою взаємних економічних і політичних санкцій. З свого боку обіцяю, що всі жуки разом з яйцями та личинками дістануться переможцю. Самовивіз. UPD: После просмотра обещаний РФ к крымчанам, я решил расширить свое предложение. Мне также принадлежит деревянный туалет типа сортир и земляной периметр, на котором он стоит. В отличии от крымчан, я готов документально подтвердить личное право владения на туалет и его территорию. Содержимое недр под туалетом прилагается как неотъемлемая часть суверенной территории. Я настоятельно прошу ввода тех же войск на территорию туалета, потому что именно в нем я просматривал счета за воду и газ на украинском языке, что ущемляет мои русскоязычные права на Украине. Разумеется, при присоединении моего туалета к РФ сохраняется его автономия. Я ничем не хуже крымчан, поэтому прошу у РФ включить туалет в рублевую зону не отменяя хождения гривны, платить мне российские льготы и пособия, а так же гарантировать сохранность моих вкладов в украинских банках. На безвизовый режим моего туалета с Украиной категорически согласен. |
|
G1 заявило, что G7 не вполне законно вышло из G8
|
Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде “идите на zyx, суки! Всех вас перестреляем к @#@ни матери!” В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! © |
И снова было бы смешно,если бы не так грустно
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.n...11186255_n.jpg |
|
Часовий пояс GMT +2. Поточний час: 17:34. |