Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: — Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.


* * * * *

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

* * * * *

Дипломатия — искусство разумно переводить стрелки, даже на полном ходу поезда.

* * * * *
Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно... за того пьют водку.

* * * * *

Шиномонтаж. Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
-... чем колеса накачать?
— А что есть? — уточняет хозяйка
— Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника, — в этот момент в парне видимо проснулся Петросян.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
— 200 грн. все колеса, — не моргнув, отвечает шутник.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
— ну хорошо, мне — с клубникой.
Умирая от смеха, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса же накачены «клубникой». Деньги кисой без тени улыбки отсчитаны.

это продолжение:

Через пару дней подъезжает этот же «Инфинити», из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели...
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё сейчас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так. виновато:
— Ну... да... мои ребята делали...
— Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
— Ну...это...ммм...
— Держи тысячу рублей !
— А... эээээ…
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются

угадай страну на фото или высокие технологии делают нас выше:

http://img-fotki.yandex.ru/get/6100/..._49cc68ea_orig

Председатель избирательной комиссии зачитывает итоговый протокол голосований на web-камеру.

Люблю писать статусы, переходя доро

Опоссум проник ночью в пекарню. Был найдет утром в состоянии временного отсутствия способности к передвижению.

http://www.yaplakal.com/uploads/post...9484148096.jpg

Не смій вказувати:)
http://s59.radikal.ru/i163/1106/c0/2916fa7242ce.jpg

Я на водочной диете.
И уже потеряла три дня.

* * * * *

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб@нутые.

* * * * *

— Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
— На дерево вчера лазил.
— Зачем?
— Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.

* * * * *

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, так как подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Если удача отвернулась от вас, не расстраивайтесь. Пните её, она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

Вопрос к моряку:
- Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обосрался...

XXX: а можно одновременно
установить на компе разную винду?
например 7 и XP
YYY: да
XXX: а зачем?

любителям мотоциклов ))

фото сделано в Париже: