|
Цитата:
Вывод: Для кого введут налог на богатство. Да на нас с тобой. На средний класс(нас много). Купишь новую машину, значит богатый-плати, или ездий на старой и всё равно плати:D(машина старая) |
Цитата:
|
Повернення Червого барона
Уже на наступному етапі "Формули-1", 23 серпня у Валенсії, 40-річний Міхаель Шумахер знову вийде на старт у боліді "Феррарі" - Шумахер вновь сядет за руль болида "Формулы-1" | Автомобиль | Deutsche Welle | 29.07.2009
У складі "Скудерії" легендарний німецький гонщик замінить важко травмованого в Будапешті Феліпе Массу. Наразі останнім сезоном 7-разового чемпіона світу був рік 2006. (Ну нарешті. Повертається стара добра "Формула". У цьому році Шумахеру і "Феррарі" ніфіга не світить - надто багато втрачено, а от у наступному вони ще, певно, повоюють. Хотілося б, звісно, щоб Червоний Барон залишився у "великих призах" довше, ніж до кінця поточного сезону). |
А у нас знову буря....і її наслідки заблоковують добру частину міста :help:.
О другій годині почалався ураган, дощ із шаленим вітром, вмить все потемніло і на добрі півгодини місто перетворилося в пекло. Мені ще повезло, я всього лиш півгодини просиділа у трамваї без світла, а людям машини затопило і побило :(. Наразі рух паралізований, певне, у половині міста, так як трамваї і тролейбуси ходять с пєрємєнним успєхом (а взагалі мені здається, що взагалі не ходять), обізвано провода електропостачання, у деяких районах повивертало багато дерев (зокрема, на вул. Шевченка був перекритий рух, на Левандівці поламано купу дерев), всюди величезні корки і багато води :scared:: http://data9.gallery.ru/albums/galle...73451-h200.jpg http://data9.gallery.ru/albums/galle...73466-h200.jpg http://data9.gallery.ru/albums/galle...73473-h200.jpg http://data9.gallery.ru/albums/galle...73484-h200.jpg Це біля приміського та головного залізничних вокзалів; якщо точніше, біля "Роксу" (львів"яни в курсі де це). Вода зрівняла тротуари із проїджою частиною, далеко не всі легкові автомобілі зараз там можуть проїхати. По вул. Городоцькій зараз можна рафтом сплавлятися аж до церкви Анни і Оперного театру :scared:. Словом, дивіться подробиці сьогодні ввечері по всіх головних телеканалах нашої країни :(. |
..і ще одна неприємна новина дня...
Пішов з життя фронтмен і вокаліст групи "Брати Гадюкіни" - Сергій Кузьминський.
Помер лідер гурту «Брати Гадюкіни» Сергій Кузьминський Кузя помер. Залишилось інтерв'ю. Останнє інтерв'ю з Сергієм Кузьмінським - Сумно?Ком Ушел из жизни вокалист группы «Брати Гадюкіни» | Open.Music Beta* Помер лідер «Братів Гадюкіних» Сергій Кузьминський : Новини УНIАН У музиканта була пухлина гортані; у багатьох львівських кнайпах поширювались листівки з проханням допомогти Кузьмінському та перерахувати хто скільки зможе грошей на його лікування. На жаль, не втигли... Музикан також вів свій ЖЖ (Another day another sausage), півроку тому я якраз його і зафрендила. P.S. Перший рок-концерт, на який я потрапила у своєму житті, і який, як не дивно, я пам"ятаю не лише з фотографій, був концерт саме "Братів Гадюкіних" (мені було 6-7-8 років). Мої батьки ходили на них постійно, причому не тільки у Львові. Вічна тобі пам"ять, Кузя... UPD. Прощання з Сергієм Кузьминським відбудеться 5 серпня з 15:00 до 22:00 у Львові на вул. Вірменській, 35 (Дзиґа) : misto_lviv: Сьогодні в Києві помер Сергій Кузьмінськ |
|
а ти без солі попробуй таке зробити... ефект буде приблизно такий самий...(з такоюж кількістю льоду :) )
|
Надо попробовать. Но, думаю, что это видео не появилось бы на ютубе, если бы эффект был таким же.
|
Смотрел передачу по телику, в которой тоже эксперименты проводили с охлаждением, только охлаждали :beer:
Разница между пивом охлажденным соленой водой со льдом, и пресной со льдом сотавила градус. Хз по-чему... :unknown: |
Соль как-то понижает температуру воды. Замечал не раз, когда в кипящую воду сыпануть соли (пельмени, ням-ням) вода на секунды перестаёт кипеть.
Нужен химик :) |
Соль понижает температуру замерзания воды. Лед подтаивает и смесь охлаждается. Т.е. устанавливается баланс при более низкой температуре.
Третий закон Рауля Изменение температуры замерзания пропорционально концентрации раствора. Ps Не химик:), Гугль рулит |
Отлично!
|
соль повышает теплоемкость воды , поэтому и кипящая вода на момент перестает кипеть, для того чтобы растворить в воде соль необходима энергия поэтому соль заберет у воды энергию тем самым понизит температуру,... в давние времена, когда не было холодильников использовали , глиняный глечик , воду и платок , например наливаем молоко в глечик , накрываем его платком , ставим глечик в миску с водой и опускаем кончики платка в воду , пока вода испаряется -- отбирает энергию и понижает температуру)))
|
и... ну взагаліто сіль просто піднімає температуру кипіння води ну і температуру замерзання відповідно... приблизнно на 1-3 градуси... але толку з тих 3х градусів при охолодженні коли ?!
|
Текст специально для Джуниора нашел :)
О том как плохой лыжник может стать хорошо спонсируемым про-райдером 1. Найди какую-нибудь мелкую "олдскульную" компанию, производящую лыжную смазку или что-нибудь вроде того (назовем ее, к примеру, Timberlog Ski Wax), и покажи им короткое видео и пару фоток со своими ньюскульными трюками (разумеется, как следует обработанных в фотошопе, чтобы твои корявые прыжки выглядели так, будто их исполняет Таннер Холл). Пусть эта Timbrelog – из тех компаний, что все еще считают непременными атрибутами катания на лыжах белую курточку-поло, деревянную хижину с потрескивающими в очаге поленьями, виски со льдом в руке, пушистую серую собаку и ярко накрашенную женщину в высоких сапогах, похожую на стюардессу Пэн-Америкэн 70-х. Эти олдскульщики теряют деньги и не врубаются во всякие новые модные фишки про "биг-эйр", "рэйлы" и т.д., и сильно недоумевает, как это другие умудряются на этом зарабатывать? И вот они подумывают вложить деньги в одного из этих парней, что носят куртки с капюшонами, разговаривают на странном диалекте, катаются на забавных лыжах с загнутой пяткой и т.д. Все, что тебе нужно сейчас - просто уговорить их давать тебе свой товар бесплатно. А ты, в свою очередь, прогони им что-нибудь о том, как быстро он завоюет популярность и станет модным на новом рынке. Если они не согласятся сразу, скажи: "Слушайте, если я не повышу ваши розничные продажи во всех лучших парках, скажем, за полсезона, я заплачу за все, что вы мне дадите (об этом сейчас не беспокойся, ведь на самом деле ты никогда не будешь брать это фуфло). Сгодятся любые условия, главное - чтобы они прислали тебе по электронной почте подтверждение, желательно неопределенного содержания, что-нибудь вроде: «Мы рады приветствовать вас как лыжника в команде Timberlog, и надеемся, что вам с нами понравится» (все это печально, конечно, но необходимо). 2. На следующий день, получив это письмо, свяжись с какой-нибудь компанией с периферии ньюскульного рынка, того типа, что делает по-настоящему дерьмовую одежду, не имеет прибылей, и была образована каким-нибудь бывшим про-райдером средней руки, слишком старым, чтобы продолжать кататься, и решившим сделать карьеру в производстве одежды, понимая, что в других областях ему ничего не светит. В эту компанию вкладывает деньги только его папочка, потому что ни один серьезный инвестор не притронется к этому даже 10-метровой лыжной палкой. Назовем ее Skool Gear. Пошли им подтверждение от Timberlog (не забыв датировать его одиннадцатью месяцами раньше), и напиши: «Видите, я столько времени был с Timberlog... но они слегка скучноваты, и я хотел бы узнать, не предложите ли вы мне вступить в вашу команду? Я буду счастлив согласиться на любые условия». 60-70% за то, что они тебя возьмут. Почему? Потому что, во-первых, тебя уже кто-то спонсирует, в данном случае Timberlog (они могут позвонить и проверить), что делает тебя заслуживающим доверия, во-вторых, подействуют волшебные слова «счастлив согласиться на любые условия», означающие, что они могут дать тебе какой-нибудь убогий свитерок с вышитым Санта Клаусом и кричать, что ты у них в команде. Также, как и Timberlog, они должны прислать тебе подтверждение по электронной почте. 3. В тот день, когда ты получишь для подписи контракт от Skool Gear, придет пора действовать. Прежде всего, немедленно напиши им в ответ «Отсутствует в офисе» (в спальне, на самом деле), но контракт сохрани и распечатай. 4. Иди в местный лыжный магазин, назовем его Surf’n’Sport, и, размахивая там контрактом от Skool Gear, скажи (соври): «Слушайте, дайте мне какую-нибудь дешевую матчасть, и я добьюсь, чтобы Skool Gear устроили фотосессию в вашем магазине. Они вам за это даже заплатят! Для вас это будет очень круто, потому что они напечатают 1000000 копий, и на всех будет название вашей лавки!» - все до сих пор наглая ложь. Здесь, если они вдруг скажут: «Хм... А кто эти люди - Skool Gear, никогда о них не слышали», нужно их дико смутить, сказав: «Ну-у-у, народ, как можно быть таки-и-им отсталым», и гнать в таком же духе еще минут пять, до тех пор, пока они не будут достаточно унижены. Объясни, что если они дадут тебе пару вещей, ты всегда и всем будешь рекомендовать только Surf’n’Sport - короче, тебе нужен с ними эксклюзивный контракт. А потом вали оттуда с «эксклюзивным» контрактом в руке и коробом халявного барахла подмышкой - всего, что тебе понравилось. 5. Иди прямиком к конкурентам Surf’n’Sport на другом конце города и проделай все то же самое (только никакого стыда). Уйди оттуда с другой коробкой барахла и таким же «эксклюзивным» контрактом. 6. Теперь обратись в какое-нибудь занюханное СМИ, вроде местной газетенки или радиостанции (обычно с тупым названием типа Скунс-FM), помаши там всеми своими контрактами и скажи, сделав расстроенное лицо: "Эй, я тут местная знаменитость, иду в гору, вот только никто почему-то обо мне не пишет. Это невероятно!" и т.д и т.п. Достаточно смутив их, разреши предложить тебе медиа-партнерство (запомни, на этом уровне медиа-иерархии они все безнадежны). Естественно, ты должен сказать, что для них это эксклюзивная медиа-сделка (вранье). Заключи штук 5 "эксклюзивных" партнерских медиа-контрактов, допустим, с двумя местными радиостанциями, двумя газетами и каким-нибудь убогим региональным политическим каналом. 7. Зайди в еще одну компанию, производящую одежду, такую же дерьмовую, однако уровнем повыше, чем совершенно лузерская Skool Gear, и снова помаши своими контрактами - с магазинами, со СМИ, с Timberlog, со Skool Gear - всеми, и скажи: "Теперь давайте мне контракт, или вы меня больше не увидите". Действуй так, будто ты не потерпишь никакого обсуждения, неважно, понимают они, кто ты такой, или нет, говори всем своим видом: "Я слишком занят, чтобы болтаться тут попусту". Шансы более 50% за то, что они подпишут с тобой контракт, потому что кипа твоих бумаг заставит их нервничать и думать, что они пропустили новое дарование, и беспокоиться по поводу будущих газетных заголовков, когда ты станешь большой звездой (чего никогда не произойдет, потому что ты и кататься-то толком не умеешь), и будешь высмеивать их за то, что они отвергли твое предложение (им вспомнится история человека, не захотевшего стать менеджером Битлз). Даже если они не согласятся иметь с тобой дело (ведь все-таки это дерьмовая компания), будет приятно рассмеяться им в лицо и уйти. Попробовать стоит, хотя бы ради смеха. В любом случае продолжаем... 8. Теперь со всеми своими контрактами иди в крупную компанию, которую ты уважаешь, брось все бумаги на стол, сядь в кресло, и спокойно, с непроницаемым лицом, скажи: "Да, все эти спонсоры, вроде, ничего... вообще, все это для меня сюрприз... они прямо-таки охотились за мной, а я что, я просто подписывал все, что они мне давали... но, знаете, я достиг той точки в карьере, когда мне нужен более профессиональный партнер, который помог бы мне выйти на более высокий уровень". Видя кучу контрактов с мелкими фирмами, они немедленно думают: "Вау, это местный парень, наверняка большой талант, эй, быстренько, дайте ему подписать, он настолько наивен, что даже не подумал об адвокате". И ты получаешь контракт с компанией, которая тебе нравится, может, это не самый лучший контракт на свете, но зато с крупной, уважаемой компанией! Что же до всех остальных - всех этих магазинов, СМИ, дерьмовых одежных компаний - то просто порви их контракты и напиши им что-нибудь вроде: "Тысяча извинений, перехвачен конкурентами, завяз в долгих трехмесячных переговорах и т. д. Уверен, вы знаете закон, по которому в течение 14 дней вы можете уговорить меня изменить решение, ибо... ибо... и т.д. и т.п." 9. Возвращайся домой и ложись в постель. 10. Да, и последнее - напиши ответ Skool Gear (вспомни, ты послал им "отсутствует в офисе", и они до сих пор еще ждут факса с подписаным тобою контрактом): "Извините за задержку, был на MTV этим утром, выбирал для себя линию зимней одежды (вранье), так что я только что получил ваше письмо. Да как смеете вы присылать мне контракт с вашей дерьмовой компанией? Вы разве не знаете, что я с [здесь вставьте название крупной компании]. Это показывает только, насколько плох ваш обзор рынка. Идите к черту и никогда, слышите, никогда даже не смотрите в мою сторону". |
| Часовий пояс GMT +2. Поточний час: 23:29. |