Наши привычки глазами женщин!!! Я посмеялся :) Про нас, мужики - JokesLand - Самый лучший юмор сети

YouTube - Bruno Kammerl jumps

Было оно уже, было
Sheridan

Ясно. ясно. ну удали

CLS

Хто спритніший...:secret:
YouTube - смотреть всем

Прийом на роботу....:secret:
В компанію, яка є провайдером Інтернету і за сумісництвом комп'ютерним магазином, у відділ підключення юридичних осіб і простих смертних до ADSL заходить дівчина років 20-ти. Передобідній час, хтось трендить по телефону з клієнтом, хтось розбирає договори - загалом, контора займається своєю справою. Дівчинка невпевнено підходить до першого менеджера, що попався, і говорить:
- Добрий день, я з приводу Інтернету.
- Хочете підключитися?
- Ні, я з приводу роботи.
- Наскільки я знаю, в наш відділ немає вакансій. А в який відділ ви збираєтеся найматися?
- Не знаю.
- Гм, гаразд, чим ви збираєтеся займатися в нашій компанії?
- Не знаю, я по знайомству прийшла, я умію друкувати на комп'ютері, мені сказали, що я працюватиму Інтернетом.
- ??? Пробачите, ким?
- Інтернетом.
У офісі запанувало мовчання. Люба перестала набирати повідомлення в аську, і зависла пальцями над клавіатурою. Ольга застигла з чашкою кави над підлогою, на шляху до свого столу. Міха на секунду впав в ступор, після чого продовжив спілкуватися з клієнтом, але набагато тихіше. Андрій посміхнувся, і вимовив:
- Так, та проходьте до мене, сідайте.
Андрій займався обзвоном потенційних клієнтів з приводу підключення, і наймати людей на роботу він не міг. Всі зацікавлено почали спостерігати за розвитком подій.
- Ви хочете працювати Інтернетом?
- Так.
- Чудово, яка у Вас ширина каналу?
У дівчини округлялися очі, Ольга поперхнулася в каві, Люба, трясучись, поклала лоб на клавіатуру і хрюкнула.
- Я вас не розумію:
- Просто ми повинні знати, яка у Вас ширина каналу, щоб припустити, скільки клієнтів Ви зможете обслуговувати за раз.
- ???
- Ну як же Ви не розумієте, якщо Ви працюватимете Інтернетом, то до Вас підключатимуться клієнти, які будуть Вами користуватися. Чим більше клієнтів до Вас приєднатися, тим краще для фірми. А якщо канал у Вас маленький, то багато клієнтів не зможуть законнектитися, а якщо зможуть, то будуть не задоволені якістю.
- Почекайте, якою якістю?
- Ну що Ви збираєтеся продавати?
- Інтернет.
- Ні, Інтернет це частковість, Ви продаватимете послугу. Ви працюватимете з клієнтами. Вашим завданням буде їх обслужити, причому так якісно, щоб клієнти зверталися тільки в нашу фірму. Ви повинні будете зробити послугу клієнтові, зробити для нього все, що він захоче.
Дівчина утиснулася в крісло, виставивши вперед свою сумочку як щит.
- Я передумала, я додому піду.
- Як же так, Ви навіть не хочете дізнатися графік роботи і зарплату?
- Ні, спасибі, до побачення.
Дівчина, схопившись із стільця, позадкувала до виходу, панічно озираючись. Хтось міг ще тримати себе в руках, хтось вже бився в істериці. Дівча вискочило за двері. Робота в офісі застопорилася на хвилин сорок.

передобідній час це взагалі цікава штука... декілька тижнів назад... перед початком роботи на одному з обєктів заходжу в "нову лінію" в пошуках сітки... підходжу до продавця щоб запитатись що і до чого.. а він мені "вибачте але в мене обід" ... ну я як завжди немаючи часу... затримую його ще на декілька секунд і задаю йому питання... після якого його обідня перерва накрилась "мідним тазом"(причому по його ініціативі)...і саме смішне в тому що першу фразу про обід він сказа з певною зневагою ітд ітп... але після запитання "чи буде в них 20 000 квадратних метрів сітки" весь відділ перетворився на чемну і виховану прислугу :)

p.s. мож малость не в тему.. просто пост Bob_Kneissl нагадав цю історію :)

B9t: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
Кердяпкин: лыжи возьми

Тренажер поламався...:secret:
YouTube - Тренажёр

Прийшов дід до священика на сповідь.:secret:
- Святий отче, грішний я!
- І в чому твій гріх, сину мій?
- Та під час войни з німцями я ховав у себе в півници єврея.
- Та, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але ж і ти ризикував собою, сину мій!
- Дякую вам, святий отче, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що война вже cкінчиласі?

Прийом у лікаря...:secret:
- Лікарю, я б хотів, щоб ви поговорили з моєю дружиною.
- А в чому справа?
- Бачите, вона мені заявила, що за кожен раз, коли я з нею займаюся сексом, я повинен їй платити 40 доларів, лікарю!
- Так, таке іноді трапляється. Очевидно, у вашої дружини комплекс Електри, обтяжений невротичним синдромом, накладений на циркуляторную динаміку еротико-лімбичної пульсації в купі з вегетативною дистонією.
- Так це все мені ясно. Мені не ясно, чому я повинен їй платити 40? Якщо із всіх інших вона бере по 20?