=))) ахахахаха! а вот такой будет серийный вариант!

в лучшем случае...
http://www.avtomir.com/_files/uphoto.../14190_img.jpg
можно зметить сходство цвета и колёсных дисков=)))

в худшем случае...купешка от ГАЗ
http://talks.guns.ru/forums/icons/fo...59/2759696.jpg

пысы. а вобще, как по мне, эта 3д модель - лажа полная. И фиг оно в серию пойдёт. FAKE! =))

Так то ж макаронники придумали!!! :agree:

нифига не понял, но написано красиво!!!!!!!!!!!:mosking:

Смех продлевает жизнь!

Муж с женой едут в машине и ругаются . Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена: - Родственники небось твои?
Муж: - Ага, тёща с тестем.

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.

Цыплёнок спрашивает у курицы:- Мама, а наш папа петух?
- Да, конечно петух.
Цыплёнок: - я в шоке, я в шоке...

Обладание и самообладание. В чём принципиальная разница???
После самообладания не с кем поговорить.

Будьте здоровы!

Мой препод по истории жжот :D
http://vkontakte.ru/video5817341_463...ged_id=7953167
Школота засняла :D

Соседи жгут.

Кому интересно – да, это вермишель класса "спагетти" висит у меня на козырьке! :crazy:

Завтра вечером пойду ругаться. :punish:
Вот насколько надо быть… Эм… Даже не знаю, каким (все слова нехорошие на ум приходят), что бы выкинуть вермишель из окна многоэтажки?!?! :fool: :fool: :fool:

Spreсhen Sie Deutsch?
10 наркотиков которые НЕ стОит употреблять за рулем :acute:

YouTube - The 10 drugs not to consume while driving !

Надеюсь, что это какая-нибудь сердобольная старушка пыталась бродячих котиков подкормить....:ROFL: если этот вариант отпадёт, то даже не представляю, что за быдло твои соседи!!!:No::punish:

Невдалий фрірайд...:mosking:
YouTube - Skier jumps into а tree

да уж......я не одна по ёлкам выступаю...нас много......

Бувальщина...:mosking:
Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталосі лихо - гуцули інструменти покидали на землю і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати....
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля.....
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?...
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві...
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть ми, як ви так трембіту погнули???

[youtube]M1qHg2eZQC8[/youtube]

Добавлено через 9 минут

14 февраля
1.день святого Валентина
2.новолуние
3.китайский новый год
4.конец масленицы
5.прощенное воскресенье

5 праздничков и только одна печень=)

сорри. если баян=)

Советы, следуя которым горнолыжник приготовится к сезону, а не-горнолыжник поймет, почему не надо заниматься этим делом. (Перевод советов одного из американских инструкторов).

* Посетите ближайший мясокомбинат (за взятку в 100 рублей) и договоритесь о том, чтобы Вас на полчаса заперли в большом морозильнике. ле этого истратьте еще столько-же, чтобы согреться теми методами, которые Вам лично больше по душе.
* Тщательно намочите Ваши перчатки и не забывайте класть их в морозильник после каждого использования.
Обмотайте маленькой и тугой резиновой лентой верхнюю часть головы перед тем, как ложиться спать.
* Если Вы носите очки, намажьте все стекла какой-нибудь липкой дрянью.
* Выбросьте 500-рублевую купюру.
* Сходите на ближайший каток и пересеките его раз 20, делая вид, что ищете свою машину. Обуйте перед этим горнолыжные ботинки. В руках у Вас должна быть большая спортивная сумка, набитая одеждой, 2 пары лыж и палок. Постоянно роняйте и поднимайте все, что у Вас есть в руках.
* Для того, чтобы хорошенько вспомнить, что такое горнолыжные ботинки, возьмите Ваши кроссовки, насыпьте туда гальки или щебня, тщательно перемешанных с колотым льдом. После того, как обулись, посильнее (лучше всего, с помощью жгута) затяните вокруг каждой ноги веревку. Подтягивайте веревку по мере таяния льда.
Купите новые перчатки и немедленно выбросьте одну.
* Плотно привяжите себя за ногу к дереву и попросите Вашего друга быстро бежать прямо на Вас, размахивая над головой лыжей.
* Сходите в McDonald"s в час пик в выходной день и, выбрав самую длинную очередь, купите самый дорогой гамбургер. Съешьте его, стоя в толпе рядом с кассой.
* Повесьте картонку размером с пропуск на подъемник себе на шею на короткой веревочке. Сядьте на мотоцикл и езжайте достаточно быстро для того, чтобы эта штука больно колотила Вас по лицу.
* Сядьте в машину и поездите часов 5 медленно – медленно, как будто Вы едете за здоровенным трейлером в сильный снегопад.
* Сядьте перед вентилятором так, чтобы струя воздуха била Вам в лицо. Возьмите мелко наколотый лед и бросьте несколько пригоршней в вентилятор. Дайте растаявшему льду стечь на одежду.
* Наденьте на себя все, что только сможете. Затем снимите, поскольку Вам необходимо сходить в туалет.
* Как следует захлопните дверь автомобиля, положив перед этим в щель большой палец. К доктору не ходите.
Повторять все вышеизложенное каждую субботу и воскресенье до наступления настоящего сезона.

Ну чего сразу быдло. Может маленький ребенок с фразой "Мама я покушал, можно идти гулять?" пульнул спагетти за окно ? )))