|
Після весілля молодята домовилися, що будуть говорити один одному тільки правду.
Ось чоловік поїхав один відпочивати в санаторій. Їде в поїзді додому і думає: - Ось який я вірний чоловік. За 24 дні навіть не подивився на жодну жінку! Раптом з верхньої полиці звішується витончена ніжка. Мужик помацав за п'ятою.Ніжка не прибралася. Помацав вище, потім ще вище ... На першій же станції зійшли вони з поїзда, зняли номер у готелі. І все закрутилося. Потім чоловік вирішив повідомити додому правду. І шле дружині телеграму: - "Їхав додому, підвернулася нога, лежу в ліжку, обіймаю, цілую. Твій чоловік". :mosking: |
|
Однажды людоеды устроились на работу в одну очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним: — Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: — Ну и кто ее сожрал? — Ну я, — признается один из них. — Идиот!!! Мы весь месяц жрали менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?! Добавлено через 2 минуты Приехал сын–менеджер среднего звена в село к бате. Снял пиджак и вежливо так спрашивает: — Батьку, а шо вам помочь? — Та не надо, сынку, ты так хорошо одет, часы вона модные, куда тебе помогать? — Та не, батьку, давайте уже шото помогу! — Ну, вон кури в курятнике. От их надо порезать. Мне их на рынок везти потом. Проходит 5 минут. Сын уже тут как тут. Всё готово! Батя пришел в курятник, точно всё как положено: куры лежат рядочком, головы у всех порублены. Порядок. — Батьку, а шо ещё помочь? — Та вон свинарник. Там говна куча. Его бы убрать, сынку. Проходит 10 минут, появляется сын и говорит: — Всё готово, чем ещё помочь? Батя глянул, обалдеть, всё готово, чисто, блеск, красота! — Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба. Проходит один час, второй, третий. Отец волнуется. Спускается в погреб, а там сидит сын и рыдает. — Батя, я не могу. Я же менеджер среднего звена, я могу головы рубить, говно разгребать, а тут надо ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ. |
Анекдот про дизайнера:
— Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал, мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты! — Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте ещё этих мягких французских булок… |
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как–то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие–то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам. |
|
Акробат:good:
http://s47.radikal.ru/i118/0907/44/f5b7b364f06b.gif |
|
Йде Василь з магазину додому. Біля дверей під"їзду його зустрічає сусідка.
- А ти, Михайловичу, виявляється ого-го! - У якому сенсі? - Дружину топчеш аж гай шумить! - Що ти Кузьмівна, я імпотент з дворічним стажем! - А чого ж вона цілий ранок кричала: "Оргазм! Оргазм!"? - Так вона це ... Останнє слово в кросворді вгадала! :mosking: |
В Узбекистане не только один из лучших хели-бординговых спотов в мире...
Эстрада там взрывает мозг не хуже 2-х километрового по перепаду спуска по паудеру... Настоятельно рекомендую перед просмотром присесть, про взрыв мозга - не шучу... YouTube - Джимми Джимми и джипи |
|
по мотивам игры Super Mario Kart
http://cache-03.gawkerassets.com/ass...rt-500x375.jpg http://i.piccy.info/i4/74/b3/4aa376f...ab4c923506.gif |
Цитата:
|
Шотландець приїхав учитися в англійський університет. Його поселили в кімнаті ще з двома студентами. Коли він прожив там місяць, до нього приїхала мати:
– Ну і як тобі ці англійські студенти, Дональде? – Мамо, вони такі жахливі, галасливі люди! Той, що з цього боку, всю ніч без перерви б’ється головою об стіну, а з цього боку – кричить і кричить, і так щоночі. – Ах, Дональде, як же ти живеш з цими шумними англійцями? – Мамо, я їх просто ігнорую. Сиджу тут усю ніч і граю на своїй волинці...:mosking: |
|
| Часовий пояс GMT +2. Поточний час: 19:49. |