Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в кураж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет???

Вечер. Ужин. Все, как всегда...

Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала...

Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась...

День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы...

Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась...

Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...

...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...

...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...

Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"...
Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...

Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не
смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась..

(Ну и логика...)

Студент в кабінеті декана.
Декан - Молодий чоловіче, вас вчора бачили в дівочому гуртожитку, а за нашими правилами це заборонено. Ти повинен сплатити штраф 25 грн. На наступний раз штраф становитиме 35, наступний 50 грн.....
Студент - Вибачте, я ціную ваш час.... скажіть краще скільки буде коштувати абонемент на семестр.

Печерну людину болів зуб і вона викликала у свою печеру стоматолога. Стоматолог прийшов і витягнув зі своєї сумки дві дубіни. Хворий питає - а нащо вам ті дубіни? Та маленька для видалення хворого зуба, а ця велика то обезболююче....

Примета для женщин: "как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь"

Замечательный хоккеист и тренер Владимир Юрзинов рассказывал: Когда в
1963 году в Швеции сборная СССР по хоккею стала чемпионом мира, в
аэропорту Внуково нас встречала толпа восторженных болельщиков, и через
милицейское оцепление пробиралась мать защитника Виктора Кузькина с
криком: "Пустите меня, я Кузькина мать!".

Реальна історія:
В моєї знайомої сину(йому 10 років) в неділю зробили операцію.На наступний день його прийшли відвідати друзі і в палаті назбиралось чоловік з 8-10.
Якраз в той час зайшов лікар і каже малому:
-В тебе так багато родичів...
Відповідь була просто обалденна:
-Родичів лиш двоє,а всі решта - то мої ФАНАТИ:)

Притча о ведре

Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.

Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!

В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

Добавлено через 14 секунд

http://pit.dirty.ru/lepro/2/2011/02/...9219495d2d.jpg