|
|
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой. |
|
|
САМЫЙ ТОЧНЫЙ ГОРОСКОП
Если ПИСЕЦ случился у: ОВНА. Овен его решит. Любой пиcец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиcец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиcецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиcец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят пиcец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиcецы только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиcец какой-то!» и забьет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиcецом, вспомнит, какие пиcецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиcец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиcеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиcец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиcец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиcец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут. |
Цитата:
Мы тоже так могем! Мой авто-фото-портрет (оригинал на аватарке... или может здесь...) :mosking: 1,5 часа фотошопа - и готово! :D http://img-fotki.yandex.ru/get/4520/...bc55b93_XL.jpg |
|
|
:ROFL:..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят |
|
Кермита забанили!!!
|
Для тех, кто в теме.
1)Барабанщик это тот, кто вечно мечтал стать гитаристом, но стал барабанщиком, т.к. у него с гитары вечно пиво падало. 2) Барабанщик не самый тупой человек в группе. На это есть бас-гитарист. 3) Барабанщик нужен группе лишь для того, чтобы гитаристы умными казались. 4) Драм-машина отличается от барабанщика только тем, что информацию в неё заносят с ПЕРВОГО раза! 5) Барабанщик не слажал - просто он пьян и у него выпала палочка. 6) Барабанщик вообще никогда не лажает! Это у вас что-то с чувством ритма и такта. 7) Если барабанщик всё-таки слажал, то во всём виноват бас-гитарист, как самый тупой в группе. 8) Барабанщик - не музыкант, а состояние души. Поэтому на дверях студии пишут: «Вход только для музыкантов и барабанщиков!». 9) Барабанщик не знает нот. Для этого в группе есть бас-гитарист, чтобы переводить барабанщику ноты. 10) Гитаристом можно стать, а барабанщиком нужно родиться. 11) Никогда не просите барабанщика научить вас играть на барабанах. Он и сам не знает, как у него это получается. 12) Барабанщик никогда не ходит в музыкальные школы, училища и консерватории. Для этого есть гитаристы. 13) Должность барабанщика самая неблагодарная в группе: как бы он не выебался, его всё равно не видно за ударной установкой и гитаристами. 14) Барабанщик не выёбывается, он заводит гитаристов, чтобы они выёбывались перед публикой. 15) Барабанщик не бухает перед концертом - он настраивается. 16) Барабанщик вообще не бухает. Он всего лишь восполняет потерю жидкости, как самый физически устающий в группе. 17) Если барабанщик всё-таки бухает, то это только потому что его напоил бас-гитарист. 18) У барабанщика палочки вечно перемотаны синей изолентой, чтобы из зала они казались красивше. И вовсе они не сломаны! 19) Если барабанщик не попал по тарелке - значит, так задумано. 20) Если барабанщик не попал по барабану - значит, так тоже задумано. 21) Барабанщик не опаздывает на репетицию - он даёт гитаристам возможность спокойно отстроится. 22) Барабанщик не прозевал нужный кусок - он обдумывал свою новую гениальную партию. 23) Барабанщик самый гениальный человек в группе. Потому что все музыканты как музыканты, а он - барабанщик. 24) Гитару без барабанов слушать можно, а барабаны без гитары...тоже можно, но труднее. Поэтому барабанщики обычно водятся там, где пасутся гитаристы и другие бараны. 25) Барабанщик женат на своей ударной установке. В связи с этим заябывают друг-друга поочерёдно. 26) У барабанщика руки никогда не бывают кривыми. Кривыми бывают барабанные палочки. 27) Только настоящий барабанщик знает, чем барабанные палочки отличаются от крабовых. 28) Если барабанщик всегда таскает с собой тарелки и набор палочек, то вовсе не обязательно, что он любит китайскую кухню. 29) Барабанщику всё по барабану! 30) Чтобы поставить в неловкое положение музыканта, нужно убрать от него ноты. Чтобы поставить в неловкое положение барабанщика - нужно положить ноты перед ним. 31) Разница между барабанщиком и бас-гитаристом всего в пол-такта 15 правил Басиста 1)Всегда и во всём виноват барабанщик; 2) Басист не лажает, его не слышно; 3) Басист не тупой, ему похуй; 4) Басист всегда смеётся с тупых шуток гитариста про Басистов, чтобы тот хоть чу - чуть почувствовал себя довольным и не комплексовал из-за того что у него больше струн; 5) Басист всегда поливает цветы и кормит кота; 6) Басисту всегда интересно, какую струну ему расстроил гитарист; 7) Басист всегда хочет убить барабанщика, соседку снизу, и того придурка который сказал что Басисты лохи; 8) Басист всегда пиздит на всех, но в итоге оказывается виноват барабанщик; 9) Это не Басист, разбил старую вазу и уронил уголёк от кальяна; 10) Басист, в свободное время не спит, он спит во время игры; 11) Если Басисту плохо, то значит, СУКА всё равно виноват барабанщик; 12) Если Басит, не хочет играть, то это никак не ебет гитариста и тем более барабанщика; 13) Если во время репетиции в дверь залетает Карлсон, а за ним Ивана Сусанин на самокате с турбинами, то это точно не Басист; 14) Если ты гитарист, который не знает аккордов, тогда ты Басист; |
Для тех, кто в теме.
1)Барабанщик это тот, кто вечно мечтал стать гитаристом, но стал барабанщиком, т.к. у него с гитары вечно пиво падало. 2) Барабанщик не самый тупой человек в группе. На это есть бас-гитарист. 3) Барабанщик нужен группе лишь для того, чтобы гитаристы умными казались. 4) Драм-машина отличается от барабанщика только тем, что информацию в неё заносят с ПЕРВОГО раза! 5) Барабанщик не слажал - просто он пьян и у него выпала палочка. 6) Барабанщик вообще никогда не лажает! Это у вас что-то с чувством ритма и такта. 7) Если барабанщик всё-таки слажал, то во всём виноват бас-гитарист, как самый тупой в группе. 8) Барабанщик - не музыкант, а состояние души. Поэтому на дверях студии пишут: «Вход только для музыкантов и барабанщиков!». 9) Барабанщик не знает нот. Для этого в группе есть бас-гитарист, чтобы переводить барабанщику ноты. 10) Гитаристом можно стать, а барабанщиком нужно родиться. 11) Никогда не просите барабанщика научить вас играть на барабанах. Он и сам не знает, как у него это получается. 12) Барабанщик никогда не ходит в музыкальные школы, училища и консерватории. Для этого есть гитаристы. 13) Должность барабанщика самая неблагодарная в группе: как бы он не выебался, его всё равно не видно за ударной установкой и гитаристами. 14) Барабанщик не выёбывается, он заводит гитаристов, чтобы они выёбывались перед публикой. 15) Барабанщик не бухает перед концертом - он настраивается. 16) Барабанщик вообще не бухает. Он всего лишь восполняет потерю жидкости, как самый физически устающий в группе. 17) Если барабанщик всё-таки бухает, то это только потому что его напоил бас-гитарист. 18) У барабанщика палочки вечно перемотаны синей изолентой, чтобы из зала они казались красивше. И вовсе они не сломаны! 19) Если барабанщик не попал по тарелке - значит, так задумано. 20) Если барабанщик не попал по барабану - значит, так тоже задумано. 21) Барабанщик не опаздывает на репетицию - он даёт гитаристам возможность спокойно отстроится. 22) Барабанщик не прозевал нужный кусок - он обдумывал свою новую гениальную партию. 23) Барабанщик самый гениальный человек в группе. Потому что все музыканты как музыканты, а он - барабанщик. 24) Гитару без барабанов слушать можно, а барабаны без гитары...тоже можно, но труднее. Поэтому барабанщики обычно водятся там, где пасутся гитаристы и другие бараны. 25) Барабанщик женат на своей ударной установке. В связи с этим заябывают друг-друга поочерёдно. 26) У барабанщика руки никогда не бывают кривыми. Кривыми бывают барабанные палочки. 27) Только настоящий барабанщик знает, чем барабанные палочки отличаются от крабовых. 28) Если барабанщик всегда таскает с собой тарелки и набор палочек, то вовсе не обязательно, что он любит китайскую кухню. 29) Барабанщику всё по барабану! 30) Чтобы поставить в неловкое положение музыканта, нужно убрать от него ноты. Чтобы поставить в неловкое положение барабанщика - нужно положить ноты перед ним. 31) Разница между барабанщиком и бас-гитаристом всего в пол-такта 15 правил Басиста 1)Всегда и во всём виноват барабанщик; 2) Басист не лажает, его не слышно; 3) Басист не тупой, ему похуй; 4) Басист всегда смеётся с тупых шуток гитариста про Басистов, чтобы тот хоть чу - чуть почувствовал себя довольным и не комплексовал из-за того что у него больше струн; 5) Басист всегда поливает цветы и кормит кота; 6) Басисту всегда интересно, какую струну ему расстроил гитарист; 7) Басист всегда хочет убить барабанщика, соседку снизу, и того придурка который сказал что Басисты лохи; 8) Басист всегда пиздит на всех, но в итоге оказывается виноват барабанщик; 9) Это не Басист, разбил старую вазу и уронил уголёк от кальяна; 10) Басист, в свободное время не спит, он спит во время игры; 11) Если Басисту плохо, то значит, СУКА всё равно виноват барабанщик; 12) Если Басит, не хочет играть, то это никак не ебет гитариста и тем более барабанщика; 13) Если во время репетиции в дверь залетает Карлсон, а за ним Ивана Сусанин на самокате с турбинами, то это точно не Басист; 14) Если ты гитарист, который не знает аккордов, тогда ты Басист; |
никто не любит пианистов, все любят барабанщиков :))))))
|
Цитата:
1)Во всём всегда виноват барабанщик! 2)Гитарист фронтмен всегда, каким бы "лапочкой" не был вокалист! 3)Гитарист не лажает, он эксперементирует с гаммами. 4)Если гитарист лажает см. пункт 1! 5)Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко похуй что "Вася хочет Мурку", а "Мася Диму билана" 6)У гитариста !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент(если это не панк гитарист).Поэтому если у тебя что то с ушами, то не хуй выёбываться криками типа: "Настрой гитару". 7)Гитарист не пьёт, гитарист заправляется. 8)Гитарист не выёбывается на сцене, гитарист заводит толпу. 9)Гитаристу !!АБСОЛЮТНО!! до пизды,что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ и 500 консерваторий и что ты: "В том месте бы сделал вот так". 10)Гитарист не знает "Гражданочку","Сект*ор" и "Горшка". 11)Подъездник и гитарист разные вещи. 12)Гитарист не тупой, на это есть басист. 13)Гитарист расписывается исключительно на теле. 14)Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не гитарист. Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
| Часовий пояс GMT +2. Поточний час: 11:39. |