В 1917 году весь мир уже сто лет рубился в Глобал Вар 1.0, а в нашей отсталой России была реальная засада и депрессняк, нужда и бедствия обострились в стопицот раз. В магазинах ж…а, а в деревнях и её нету, только усадьбы жгут да помещиками топят. Короче, сплошные траблы, верхи тупо не могут, а низы тупо не хотят, – в общем, ежу понятно, что чё-то зреет.
Головной офис империи тогда был в Зимнем дворце. И там сидел Царь. Ну, это типа как президент, только без этой шняги с выборами.
А у оппозиции главным был один чел с погонялом Ленин. Это типа как Навальный, только реально сидевший чувак, в авторитете. Так-то он был ботан, но скорешился с рабочими, стал такой рабочий ботан в кепке, с семками.
Вот, этот Ленин, он на царя давно зуб затаил за то, что царь брата лениного подставил, и брата потом зарезали. Ленин тогда свалил учиться в Оксфорд или в Дрезден, короче, уехал учиться и там порылся в базах данных и нашёл посты Карла Маркса, там этот Маркс, тот ещё отморозок, ну, короче, сам посмори в Вики…
Ну и вот, короче, брата казнили, и Ленин реально завёлся, чтобы империю хакнуть. А чё, ты бы не завёлся на такой расклад? А тут ещё царь вообще рамсы попутал: сам в шоколаде, страна нет. Как народу быть? Пичалька.
Короче, в феврале 17-го пиплы выкатили Царю предъяву за все косяки, он очканул и пошёл в отказку от престола, написал заяву и ушел фрилансером. Зимний офис освободился, тут подсуетился такой Керенский, офис занял, замки поменял, бумажку повесил «Временное правительство» и сам стал рулить и хомячить ананасы в шампуне и рябчиков.
Но фишка была в том, что народ – матросы там, работяги – считали всех буржуев из Временного правительства козлами и лузерами, а себя нормальными пацанами. Вот эти братки-матросики-солдатики тоже подшустрили, отжали себе Смольный дворец под Петросовет и давай гнать волну на Керенского. Стало какбэ два Центра Силы.
Так и жили: фаны Смольного носили красные шарфы и ленточки, а фаны Временного правительства – дорогие шубы и часы.
Кричалки у революционеров были такие: «Советы — наше ФСЁ!», «Буржуев – фтопку!», «Временное правительство, убейся апстену!» (потом, кстати, Дзержинский реально помог многим убицца апстенку), «Керенский! Выпей йаду!»
Во всём Питере они скакали на митингах и кричали: «Хто не скаче, той буржуй!»
При этом, зацени, пролетариат, как наиболее майданутый класс, был главной опорой революции.
Тем временем Ленин зависал в Швейцарии. Когда он получил эсэмэску про движуху в Питере, он взял взаймы у знакомого немецкого кайзера бабосов немерено, купил билет, бухла, тёлок, туалетной бумаги и причапал в Рашку на поезде. Бабла нормально поднял, целый вагон откупил, а на Финляндском вокзале его встречал броневик с инкассаторами. Лавэ реально было до фига и более, всё в броник запихали, а Ленин не вошёл, прикинь.
Тогда он залез на крышу этого пепелаца и так погнал. Но сперва вытянул граблю и давай петросянить прямо на вокзале перед пассажирами. Типа, Февральская революция – это развод, воевать дальше без мазы, «месилово до победы!» — боян, ну и всё на эту тему.
От войны уже, конечно, все стрелялись! Но большевиков и Ленина на этой теме просто клинануло. Они призывали на войну забить, наехать на временных, и забрать власть напостоянку, типа мы банда и никто не круче!!!
И многим ленинские тезисы были по приколу. Суть в том, что фигурой и манерами Ленин очень напоминал Митю из «Камеди-вумен», поэтому его стэндапы проходили на ура.
К этому времени в Питере стало совсем мутно: ни похавать, ни поклубиться, ни оттянуться по полной. А ведь солдаты, откосившие от передовой, и матросы, свалившие с кораблей, приехали в столицу как следует оттопыриться, а тут такой облом.
Народ был просто в шоке от голода. Еды было реально мало, людям даже фоткать было нечего. Люди в непонятках, чё делать, а Временное правительство реально не вывозило.
А большевики прочухали народные хотелки и стали обещать пиплу всё, что не приколочено: угарную жизнь, всё включено, общие заводы и тёлки, всюду хавчик и халявный вай-фай. Многие тогда реально повелись на это гонево.
Везде уже висели демотиваторы типа «Власть Советам!», «Хлеба и денег в студию!»
Но до октября на восстание в реале никто не вёлся, потому что все убирали картошку и не рыпались… Впрочем, про картошку вам, молодым, ваще никак не объяснить!
Ленин, чтобы его менты не приняли, с Колямбой Зиновьевым в поход ушли и там в шалаше гасились, пока было тепло, а в октябре Ленин вернулся и стал ныкаться на хате у Фофановой. Но долго там сидеть его не прикалывало, тем более что Фофанов вернулся. И вот Ленин повязал бандану поперёк фейса, чтоб не спалили, и срулил на вечеринку в Смольный.
Он подскочил в Смольный, где тусили революционно озабоченные матросы, как-то протырился мимо фейс-контроля и возглавил вечерину.
Тем более что тут же зависали его кореша – Троцкий, Свердлов, Дзержинский, прикольные, кстати, кадры – в пенсне, с бородками, те ещё хипстеры. Они с Лениным перетёрли и решили, во-первых, отфрендить Каменева и Зиновьева за то, что они всем слили инфу про вечеринку, и сюрприза не получилось.
А во-вторых, надо было срочно чё-то делать с «временными». Вчера было рано, завтра – поздно. Решили жить одним днём, авось проканает, и-и-и-ха!!!
И понеслась! По команде Троцкого матросня подорвалась и первым делом отжала мосты, гософисы, банкоматы, телеграф с телефонами, взломали всем почту. «Временные» не могли ни такси вызвать, ни тёлкам позвонить, ни пиццу заказать.
Но основной флэшмоб состоялся на Дворцовой площади, где сотни матросов и солдат одновременно побежали с одной стороны площади на другую.
Накануне все договорились, что флэшмоб начнётся по сигналу с «Авроры», которая для прикола жахнет по Зимнему из травматики.
Ровно в 22:00 все моберы зачекинились на Дворцовой и ждали. Выстрел «Авроры» реально снёс матросам башню. Они метнулись в Зимний и забрали у буржуев бабки, телефоны Фаберже, яйца Верту, короче, все гаджеты и власть.
Керенский прикинулся трансом, хотя тема вечеринки была «матросики». Он обиделся, что его никто не узнал и свалил. Гей-парады тогда не разгоняли, так что на улице его никто не тронул.
По итогам вечеринки в Смольном замутили Второй Фестиваль Советов. Ленин прыгнул на танцпол и задвинул телегу, которую лайкнули все депутаты. Не сразу, правда.
Ленин толкает им, мол, Великий Октябрьский социалистический сабантуй, походу, случился!
Все такие: «Да ты гонишь, лысый Ктулху!»
А Ленин: «Я гадом буду! Революция свершилась!!!»
Тогда все: «Афигеть!!! Дайте две!!!»
Но вообще-то всем за глаза хватило и одной. Модный копирайтер Иван Бунин писал: «ОМГ! В рот мне ноги! России капец! Какая пичалька!» и так далее. И многие другие пейсатели это дело лайкали, копипастили и говорили: «Пеши есчо!»
Продвинутые интилигенты тоже щетали, что революция это лажа и для России реальный попадос. Они в своих газетах выкладывали обидные посты, всяко троллили большевиков и флудили в комментах. В конце концов Сайт народных депутатов объявил себя модератором и забанил всех, кто дёргался.
А потом большевики сделали ещё круче: набили полный пароход хипстеров и креаклов в пенсне и задротов с бородками и – превед – плывите за границу!
Вот, значит, грамотные уехали, читать и писать никто не умел, а Ленин умел, он в Швейцарии научился. Вот он и взялся декреты писать. Расписал там чё кому – мир народам, грунт крестьянам…
А когда не писал – стоял у телеграфного аппарата и читал френд-ленту с фронтов. Но это уже про Гражданскую войну, это потом, а щас нафик-нафик!
Да, и вот, кстати, скоро этой байде – столетняя днюха.
З. Ы. Если чё непонятно, париться не надо, на ютубе залиты реальные ролики этой движухи: «Ленин в Октябре», «Чел с ружьём». Качество, конечно, отстой – походу, снято на простую мобилу или мыльницу, с хреновым звуком и ч/б. Но это для ботанов, которые сильно темой заморочились.
© 2014 «Красная бурда»f