Хто персікав Україно-Модавський кордон, той знає прискіплеве ставлення при проходженні митного контролю.:aha:
З України на Молдавську митницю вїзджає легковик Ауді-кватро. В машині сидить п'ятеро людей. Підходить митник, дивиться на багажник машини - написано "Ауді-кватро", дивиться в салон - п'ятеро людей. Ще раз на машину - читає "Ауді-кватро", ще раз в салон -п'ятеро людей. Рахує: один, два, три, чотири, п'ять. Далі думки вголос. Ауді-кватро, кватро - чотири, п'ятий - виходи.
Водій: Ти чо? Чому виходи?!
Митник: Ауді-кватро, кватро - чотири, пасажирів - п'ять, п'ятий виходи.
Водій: Ти що - здурів?! "Кватро" - це привод на 4 колеса!!!!!
Митник: Нічо не знаю, "кватро" - чотири, п'ятий виходи.
Кілька хвилин безрезультатних сперечок. Митник вперся, "п'ятий виходи".
Водій не витримує:"Дістав!!!! Давай начальника зміни!!!!!!!!"
Митник: Нє, Він не може. Він дуже зайнятий. В нього тяжкий випадок - Фіат-уно, а три пасажири...

Супер принтер...:secret:
YouTube - Latte Art Printing Machine

Вовочка, запыхавшийся, прибегает домой и с порога
орет:
- Папа! А у нас вчера в классе пол покрасили, так
он около доски не просох. Учительница мел уронила,
наклонилась и волосами к краске прилипла...
Отец лениво:
- Ну, отодрали?
Вовочка взахлеб:
- Ага! А кто успел, тот и два раза отодрал!..

***********

В воинской части ждут комиссию. Майор - замполит готовит сауну,
выпивку, девок и т.д. Приехала комиссия, в сауне всю ночь
продолжается оргия. Под утро, председатель комиссии - полковник,
еле волоча ноги выходит на крыльцо подышать свежим воздухом,
ноги не выдерживают и он валится с крыльца в кусты. Маленькая
дворняжка начинает лизать ему член. Полковник смотрит на собачку
мутными глазками, прищуриваясь от удовольствмя и говорит:
- Ну майор, это уже чересчур!

Кілька Закарпатських анекдотів: :D
Ужгород.Сидять три хлопи у "Кактусі". Вшиткі побиті на паздіря. Пішта каже:
- Василю ти што такий побитий!
Василь:
- Та маву жону Таню, і колисьми ся любили повівим їй Аня. Но та доставим. А ти Митре што такий побитий?
Дмитро:
Та маву жону Марію, ай пса Арію і колись ми ся любили з жонов повівим їй Арія. Но та доставим, бо казала што я зоофіл. А ти Пішто што такий побитий?
Степан:
- Та вчора сь ме сиділи за столом. отівим жоні повісти "Я тя люблю моя міла". А замість того уповів "Ти мені вшиткоє життя спортила, скотина!"

Бейло-бачі, Дюсі, ай Гобі заробили гроші на свальбі, і підкінець вирішили їх поділити. Бейло-бачі:
– Се тобі, Дюсіку, а йсе мені. Се тобі, Дюсіку, а йсе мені. Се тобі, Дюсіку, а йсе мені.
Тут Гобі:
– Бейло-бачі, а мені што, не положено?
Бейло-бачі:
– Видиш, Гобі, ош положено, айбо не хватає!!!

– Бийло, пак що йдеш пішки? Украли в тя біціглі?
– Та нє, упознали...

- Куме, пак що’сьте такі сумні?
- Жона уїзжає...
- Закляли бисьтеся, пак родоватися треба!
- Йо, айбо кідь я буду веселий, она вообще нікуди не поїде!

Іде Дюсі по Радванці позирає Зіта трепле дітвака, а той так реве. Дюсі:
- Зіто пак што робиш?
- Та але купилам му топанки та ци не малі йому.

История с форума по навигаторам:

Garmin у меня.
Ну разобрался я с ним, РОI сделал так, что если засада предупреждает по одному,
если камера - по другому. Отвез РОI дилеру, чтобы он людям отдал для тестирования.
Сегодня поехал к дилеру карту обновить. А дилер мне поведал следующее:

Приходит к нему клиент. Хохочет. Рассказал историю.
Едет значит он в Крым. Навигатор предупреждает, что возможна засада. Ну он, естественно,
едет аккуратно. Не доезжает метров двадцать до возможной засады - останавливают гайцы.
Типа проверка документов. Из машины не выходит. Окошко приоткрыл. Ну гаец в окошко голову и просовывает,
типа запах услышать. Ну и тут навигатор: "ВНИМАНИЕ ГАИ!". Гаец как отпрыгнет.
Тут же вернул документы и пожелал счастливой дороги.

Ось ще кілька Закарпатських анекдотів::D
Нью-Йорк. Чоловік вуйшов із манхетенської корчми. Зупинять таксі:
- В Ужгород.
- Ай донт андерстент.
- Ти болване я ти кажу в Ужгород.
- Вот іс Ужгород.
Но туй крутелик каже:
- Значить так туй тобі пять тисяч баксу, їдеме в Унгвар, а вадь нє.
Таксішта побзерав на нього і звідать:
- А куда на Радванку, чи на Шахту.

Приходить чоловік після п’янки дому, швидко відкриває двері, і доки жона на кухні, тяжко завалюється в спальню, раздягається, бере найбільшу за розміром книгу, яку лишень знаходить, лягає в ліжко і читає.
Заходить жона:
- Скотино, упят’исся напив!!!!!!
- Шо дурноє говориш, вічно ти лем палинка в голові, не видиш, же читам?
- Дурню!!! Покладь чемодан гет, та лягай спати!!!

Заходить покупець до супермаркету і питає в касира:
– Ци маєте парадички?
Касир:
– Йой, не знаю, зазвідайте у менеджера.
Менеджер на те ж питання:
– Йой, не знаю, зазвідайтеся в адміністратора.
Адміністратор:
– Йой, не знаю, зазвідайтеся ви директора!
Директор довго думає, а потім горлає через увесь зал до прибиральниці:
– Тютко Ма-а-арьо!!! Ци є в нас парадички?
Тютка Маря виглядає через двері й тяжко зітхає:
– Кілько вам раз казати, же сесе АБВ Техніка, а "Сільпо" на емелет ниже.

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: мячик;
деньги;
линзы;
документы;
чемодан;
рулон брезента;
кактус;
веник;
сигареты;
керогаз;
белье;
конфеты;
камень;
ножницы;
бумагу;
честь;
разборчивость;
отвагу;
совесть;
справку о доходах;
самолеты;
пароходы;
монитор;
процессор;
мышку;
табурет;
вторую книжку;
пылесос;
кровать;
мобилу;
альпеншток;
лопату;
вилы;
зажигалку;
дреды;
кеды;
понедельник;
вторник;
среду;
канарейку;
распашонку;
припасенную тушенку;
масло;
мыло;
спички;
печку;
гастарбайтера;
уздечку;
песни;
пляски;
разговоры;
солнце;
звезды;
лес и горы;
Кострому;
Саратов;
Вятку;
попрыгучую лошадку;
карбюратор;
пенку;
спальник;
бормашину;
матюгальник;
руки;
ноги;
папу;
маму;
патриарха;
далай-ламу;
просветленье;
счастье;
горе.
Уплыло все на х....... в море.

І таке буває...:D
Виграли Микола і Теодор зі Львова турпоїздку до Іспанії. Наїлись там, напились. Пора і додому вертатися. Але як, побувати в Іспанії і не побачити кориду. Ну пішли. Сидять на трибуні, п»ют вино, закусюють. Тут в динамік хтось каже: "Тореадори на арену! Тореадори на арену!" От Микола каже:
- Тадзьо, виходи! Тебе кличут!
- Та нє! То не мене!
- Та виходи! Говорут же: "Теодори на арену!" Виходи!
- Ну добре!
Пішов він. І тут випускають бика. Бик починає бігти на Тадзя, а він починає бігти від бика. Бігає по колу. Пилу! Диму! Розвіюється дим, дивляться бик лежить! Виграв Тадзьо 2 мільйони долярів та їдуть до Львова. Наквасилися Тадзьо та Микола, тай Микольцьо каже:
- Тадзю! Слухай, ну ти гєрой! Якби я побачив того бика, то я би сі обробив!
- Миколо! А ти думаєш на чому він сі послизнув?!

Такое тоже бывает

Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову.
- Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать?
- Ну, огірком, звичайно ж.
- Тю, огірком - це нецікаво! От я більше за все люблю закусювать вінегретом.
- Тю, куме, та скажете таке вже - вінегретом!!!
- А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закусюєш вінегретом, потім другу - і ще вінегретом закусюєш... І так весь вечір. А потім вже десь опівночі виходиш на ганок, а кругом сніг такий білий-білий!!! І ти як струганеш - і воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА!!!

Как надо гладить
http://extreme.com.ua/forum/member-a...76-glazhka.jpg
...покурил
http://extreme.com.ua/forum/member-a...77-kurenie.jpg
вот вам повышение на шенген!
http://extreme.com.ua/forum/member-a...bichevanie.jpg

Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда....
Телефонный звонок. Жена берет трубку.
Мужик:
- Та с..ка вже прийшла?
Жена:
- Так.
Мужик:
- То, б..я, дай йому трубку бо я заблудився.

Ось ще кілька Закарпатських анекдотів::D
Іде чоловік по Ужгороду. І питає:
– То вулиця Капушанська?
– Йо.
Іде далі, питає:
– То Капушанська?
– Так.
Іде ТоЦе Капушанська?
– Да.
От він і питає в останнього:
– Скажіть, яка різниця між "Йо", "Так", "Да"?
– Ті, хто ма три кляси, говорять – "йо", хто закінчив ПТУ – кажуть "так", ну а такі як я – з вищою освітою – відповідають "да".
– А ви що, маєте вищу освіту?
– Йо-йо!

1 француз – полководець, 2 французи – дуель, 3 французи – академія наук.
1 росіянин – п’яниця, 2 росіянина – бійка, 3 росіянина – партійна ячейка.
1 єврей – підприємець, 2 євреї – шахматний турнір, 3 євреї – кабінет міністрів.
1 українець – партизан, 2 українці – партизанський загін, 3 українці – партизанський загін із зрадником.
1 англієць – джентельмен, 2 англійці – клуб, 3 англійці – футбольний матч.
1 закарпатець – контрабандист, 2 закарпатці – будівельна бригада в Португалії, 3 закарпатці – не буває, бо третій кідь не мадяр, та словак.

Після пожежі в лікарні. Пожежник доповідає головному лікарю:
– Унесли’сьме 10 чоловік. Сімох удкачали, а трьох спасти не вдалося.
Лікар, сповзаючи по стіні, слабким голосом:
– Як сімох... Ви ж морг гасили !!!