[Yurez]

the power of reggie

YouTube - Baby Bob Marley

[nep4uk]

Супер!!!!

[Natusik]

8d+: когда мне ехать только одну остановку, я пытаюсь сделать вид, что не туда сел
8d+: но всегда плачу за проезд
8d+: в итоге кондуктору стыдно
Одиноков: ты тролль

[Netka]

- Cмотри, я нашёл подкову! Ты знаешь, что это значит?
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
***
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:- Почему не ловишь!?- А зачем ты сгоревших кидаешь?
***
Пациент, откройте рот и скажите букву П

[Sheridan]

АХАХАХАХАХАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Bob_Kneissl]

Готуймося, незабаром буде так

[Sheridan]

Русские лыжники жгут

В Австралии принят Закон о возвращении бумерангов.

"Чем отличается плохой фильм ужасов от хорошего?
В плохом - нас пугают битым стеклом, резкими звуками, прыгающими зомби...
в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, но от этого в штаны можно наделать..."

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Она уперлась грудью в мой взгляд.

Сёма на могиле у тестя.
-Папа, вы уже там, так пришлите своей жене вызов.

Помни: то, что ты не принес с работы домой, ты украл у своей семьи...

- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!

Хорошую грудь со спины видно!

Кадровик:
- Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— И как, получается?
— Пока ещё никто не жаловался!

— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя...

У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут.

Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.

— Судя по вашим о%уевшим лицам, вы слегка удивлены.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак — это надо заслужить!

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют обмануть одного и того же человека несколько раз..

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

Вот все говорят, что у работников Автоваза руки из жопы растут. Думаете, если бы руки у них росли из головы, они бы хорошие машины стали делать?

Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й" - все будут реально думать, что это бейджик.

Переименовать милицию в полицию и надеяться на то, что она теперь будет лучше работать, всё равно что назвать жопу головой и надеяться, что она начнет думать.

Когда идешь "до ветру", по ветру нужно держать совсем не нос.

Что такое "Чувство глубокого удовлетворения" лучше знают женщины, а в разговоре это выражение почему-то чаще употребляют мужчины.

[Powder]

Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?
Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».

Урок 2

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!

Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».

Урок 3

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».

Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».

Урок 4

Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.

Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».

Урок 5

Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.

Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».

Урок 6

Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.

Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым»

[li_]

Коментар від Natusik

....
Одиноков: ты тролль

tu troll: "Будете проходить мимо – проходите, походите, проходите" мимо нашего Форума...

[Falconerwing]

–*Большой какой!*– сказала сирена Парфенопа.
–*Не потянем,*– усомнилась сирена Лигея.*– Джаз на палубе…
–*Перепоём,*– махнула рукой сирена Левкосия.*– Чай, не Орфей!
«Титаник» приближался.