"Місія нездійснена-2", індійська версія:mosking:
http://s55.radikal.ru/i148/1004/02/8ccc9176d804.gif

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ :mosking:
Привет!
Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон.
Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали.
Вулкан, как вулкан...:agree:

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...

**********************

В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!... Она у меня красивая...

Після весілля молодята домовилися, що будуть говорити один одному тільки правду.
Ось чоловік поїхав один відпочивати в санаторій. Їде в поїзді додому і думає:
- Ось який я вірний чоловік. За 24 дні навіть не подивився на жодну жінку!
Раптом з верхньої полиці звішується витончена ніжка. Мужик помацав за п'ятою.Ніжка не прибралася. Помацав вище, потім ще вище ... На першій же станції зійшли вони з поїзда, зняли номер у готелі. І все закрутилося.
Потім чоловік вирішив повідомити додому правду. І шле дружині телеграму:
- "Їхав додому, підвернулася нога, лежу в ліжку, обіймаю, цілую. Твій чоловік". :mosking:

Однажды людоеды устроились на работу в одну очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну я, — признается один из них.
— Идиот!!! Мы весь месяц жрали менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

Добавлено через 2 минуты

Приехал сын–менеджер среднего звена в село к бате. Снял пиджак и вежливо так спрашивает:

— Батьку, а шо вам помочь?
— Та не надо, сынку, ты так хорошо одет, часы вона модные, куда тебе помогать?
— Та не, батьку, давайте уже шото помогу!
— Ну, вон кури в курятнике. От их надо порезать. Мне их на рынок везти потом.

Проходит 5 минут. Сын уже тут как тут. Всё готово!

Батя пришел в курятник, точно всё как положено: куры лежат рядочком, головы у всех порублены. Порядок.

— Батьку, а шо ещё помочь?
— Та вон свинарник. Там говна куча. Его бы убрать, сынку.

Проходит 10 минут, появляется сын и говорит:

— Всё готово, чем ещё помочь?

Батя глянул, обалдеть, всё готово, чисто, блеск, красота!

— Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.

Проходит один час, второй, третий. Отец волнуется. Спускается в погреб, а там сидит сын и рыдает.

— Батя, я не могу. Я же менеджер среднего звена, я могу головы рубить, говно разгребать, а тут надо ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ.

Анекдот про дизайнера:
— Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал, мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты!
— Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте ещё этих мягких французских булок…

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как–то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие–то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.