[Sheridan]

Как я уже писал, прекрасной половине Нашего Форума понадобится их красноречие, фантазии и искренность. Bolle Ukraine обьявляет конкурс "Напиши письмо Деду Морозу".

Как Вы уже поняли, в конкурсе участвуют Письма исключительно наших девочек

Письмо Дедушке не должно быть стандартным с просьбой определённого подарка, т.к. приз (подарок) уже определён. Разрешается писать всё, не стесняясь своих фантазий. Этим письмом Вы должны достучаться до мужских сердец Нашего Форума. Которые будут Вас плюсовать и именно так мы определим победительницу.

А подарочек - Очень симпатичненькая масочка Bolle Simmer Pink Stripes



Розовенькая Но не гламурненькая, т.к. технологии в ней - главное.

Ну что, девчонки, Вы готовы? У Вас 10 дней - до пятницы 25-го декабря уходящего года. А пацаны готовят плюсомёты

[dudunyk]

До сего момента моей жене хватало моих глаз и рук на форуме.
Отличный повод ей самой зарегистрироваться!

[Belaja]

прикольно... как раз нужна маска... вот только знаю свою закономерность в конкурсах... ))))
желаю удачи всем девченкам!!!

[vik]

Я канешна не барышня, но тож хочу поучаствовать... Мона?
Это, не бейте, а?

Письмо Деду Морозу от женщины!

Дорогой дедушка Мороз!

К этому Новому году я бы очень хотела, чтобы все люди стали добрее, а я бы стала красивее. Если сможешь, сделай мужчин умнее, но если у тебя совсем нет лишнего времени, то просто подари мне молодого красивого инструктора по лыжному спорту.

Ещё хочу попросить у тебя изменить мой обмен веществ. Хочу примерно такой же как у птицы баклан, которая спокойно может съесть за день больше, чем весит сама, а в попке и ножках совсем не прибавляет при этом. В этом нет справедливости! Стройные упругие бедра необходимы нам женщинам горазд больше, чем каким-то там бакланам. Конечно, я стараюсь убеждать сама себя, что если мой завтрак будет состоять только из хлебцев, по вкусу не отличающиеся от фантика, в который они упакованы, то рано или поздно превращусь в Клавдию Шиффер. Но мы же оба с тобой понимаем, дорогой Дедуля Мороз, что это не так. Поэтому – хочу быть как баклан. Ты очень умный Дедушка -поэтому надеюсь ты сможешь что-нибудь придумать!

Ещё я хочу пожелать в подарок другие волосы, чтобы можно было делать хорошие прически. Сделай пожалуйста так, чтобы мне больше не пришлось каждый раз тратить семь тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взъерошенный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в тазу с бешеными морскими свинками.

Дорогой Дед Мороз!!! Самым главным подарком будет любой безболезненный аналог эпиляции. Я не спорю, есть масса преимуществ в том, чтобы быть женщиной. Тебя всегда первой пропустят сесть в шлюпку, когда корабль терпит крушение и идет ко дну (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои половые принадлежности. Ты умеешь жевать еду с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными «женскими» терминами. Но непрекращающаяся вечно борьба с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо придумай и подари мне безболезненный аналог на эпилятор, либо введи моду на пушистых женщин.

Затем про трусы. Вот тоже хотела попросить тебя дорогой Дедуля Мороз в своем письме решить эу нашу женскую проблему. СПочему с ними всегда так сложно? Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, танго, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье дошло до наших дней со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?».
А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!»
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:
«Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – подари мне лыжного инструктора.

ЗЫ Ни на что не претендую. Подарков не надо
Патамушта тупо скатано с тырнета

[Hooseinovich]

Стройные и упругие бедра баклана победили (сил не было это читать).
P.S. Ухожу искать инструктора по лыжному спорту (т.к. все желания исполняются)

[Jolie]

Иииххх, відчуваю нутрощами, на днях зберусь і напишу . Люблю я писати собі на втіху та іншим на благо. Шкода тільки, що мені завжди хронічно не вистачає часу .

[Sheridan]

Вик, ты достучался до моего сердца

Джоли, тебе Неон не брат случайно? Уж больно оговорки у вас похожие... Напиши. Целых 10 дней есть.

[Apple]

Дорогой дедушка Мороз!

Маленькому мальчику Владу Соловьеву очень нужно здоровье.
Жити завтра -> Просьбы -> Просьбы о помощи, г. Луганск -> Соловьев Владислав

Я ничего не прошу у тебя для себя. Для Владика прошу. Здоровья ему нужно. Целый большой мешок.
Дорогой дедушка Мороз, когда я была маленькая, ты всегда исполнял все мои просьбы и желания. Я получала все подарки. Я выросла и давно ничего у тебя не просила. А сейчас прошу.

P.S. Весь год я вела себя почти примерно

P.S.S. Было бы прекрасно, если бы мы не только голосовали, но и могли быть немножко волшебниками для Владика по указанным реквизитам.... Под Новый год случаются чудеса. Этому мальчику очень нужно чудо. А каждый из нас может стать Дед Морозом.

[vik]

Коментар від Sheridan

Вик, ты достучался до моего сердца

Ээээ, это, Дэн, я не по мальчикам

[Hooseinovich]

Дорогой Дедушка Мороз! Поздравляю тебя с Новым годом и желаю тебе долгих лет и побольше!
Пусть этой зимой я наконец-то начну догонять на склонах гор своего любимого. Он все время куда-то от меня уезжает со страшной скоростью и мне остается одно: кататься в местах мне известных (чтоб не потеряться или заблудиться). Да и одной кататься не весело (так как и меня не все могут догнать ). Я честно бегаю по утрам в лесу, приседаю (правда не много, но больше приседать– это ж мучение (как потом по лестнице ходить?)). Дедушка Мороз, прошу тебя о сильных и быстрых ногах для меня, но чтоб они были аккуратными такими ножками при этом (мне нужны ооооочень сильные ножки).
А еще хочу не бояться тех склонов, куда тянет моего любимого. Прошу тебя сделать меня чуть легкомысленной, менее вдумчивой, слегка беспечной и немного бесшабашной. Потому как мои мозги не пускают мои ноги вслед за моим любимым, а мне так хочется. И потом, я всегда благодарна за такие спуски, когда есть, что вспомнить.
Дорогой Дедушка Мороз, весной, пожалуйста, подогрей воду в Киевском море (градусов до 20ти), чтоб не в гидрокостюме ходить под парусом (потому как в резине мне не очень приятно и не так красиво, как в купальнике). А еще хочу любимому новую доску, чтобы вместе ходить, а не по очереди. А еще, пожалуйста, ровный ветер, чтоб начать наконец-то глиссировать (а то, говорят, что это божественно, а я не знаю, как это) и поменьше травы и волосявок всяких, что мешают мне вообще как-то передвигаться по воде.
Летом занеси меня пожалуйста на море, теплое, тихое и ласковое. Чтобы не было там в глубинах никаких морских чудовищ с большими зубами и ушами. Потому как мой любимый все время ныряет и днем, и ночью. И тянет меня с собой. Так что, возможно, съедят не его. А я не хочу чтоб меня такое чудовище даже попробовало, потому … никаких чудовищ.
И еще, пусть у моего любимого всегда будет желание тащить меня за собой по разным разностям, а я от этого буду становиться все сильнее и краше.
Спасибо за мечты