[vitalik0303]

Об автомобилях...

Maserati Quattroporte
Недавно пересел на ?Мазератти? с ?Икаруса?. Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Москвич 2140
Купил ?Москвич? и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW Х5
?Бэха? — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

Nissan Almera
Продал лучшему другу свой ?Ниссан? праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…

Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…

За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и ?копейки?, и ?тройки?, и ?пятерки?, и ?шоха? у меня была, и ?семёрка?, и ?восьмерка?, и ?девятка?, и девяносто девятая?!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.

Volkswagen Touareg
Купил внедорожник ?Фольксваген? и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.

Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше ?ОКИ? машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле ?Хаммер?. Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

Volvo V50
Купил ?Вольво? и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.

Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на ?Понтиак?. До этого водил ?Хонду?, ?Ягуар?, ?Кадиллак? и трактор ?Беларусь?, но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

Урал 4320
Купил списанный бортовой ?Урал? и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — ?Урал? с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую ?Урал? с коляской!

Maybach 62
Я мечтал купить себе ?Майбах? с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой ?Майбах?.

SAAB-9000
Купил ?СААБ-9000?, но на первом же перекрёстке въехал в БААС Икарус. Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. ?СААБ? восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую ?Дэу?! У них машины должны быть супер! У меня телевизор ?Дэу? уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

[Travis]

класика)))

[сергей67]

Коментар від Travis

класика)))

чернослива не хватает

[Marauder]

Залез к дружбану на страничку в контакте, долго ржал. Решил перепостить немного сюда. Так что за "много букв" не бейте.


Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обосрать белую машину черным, а черную – белым.

В средиземном море два раза перевернулся танкер с акробатами.

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

Девочка с брекетами увидела гигантский магнит и не успела сказать «ОГО».

Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Любой эстонский коньяк автоматически приравнивается в коллекционному.

На немецких уроках труда детей заставляют делать БМВ.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Седой мальчик Коля точно знает, когда папа шутит, а когда змея настоящая

7 чудес. Света. Тел.220-46-84.

Эстонские террористы... Готовят покушение на Ленина.

Учительница химии не спит с мужиками, которые не знают валентность хлора.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец...

Новости шоубизнеса. После сорока лет работы ушел на пенсию хореограф Кобзона.

Мало кто знает, что Халк Хоган начинал свою карьеру в «Песнярах».

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.

Николай Валуев принял участие в игре «Форт Боярд», это первый случай в истории игры, когда старец Фура сам сплавал за ключом.

На семейных праздниках девочка, знающая пару стихов и умеющая открывать пиво глазом, вообще не отходит от родительского стола.

«Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями...» - заявил член Академии наук, а ныне бородатый енот Алексей Николаевич.

Бобслейная команда Зимбабве дисквалифицирована вместе с картонкой.

Учителя математики бью тревогу. В пункте А закончились автобусы!

Профессиональный барабанщик встряхивает градусник до -12.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток.

Дембель с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"

Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше

Самый страшный корабль - перевозящий пупсов в шторм. Когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрлин Мэнсон.Обосрались оба…

[Sheridan]

Ду нот прэсс плэй ху дазнт спик инглиш вэлл

the elegant gentleman's guide to knife fighting - animations - YouTube

[Niroman]

Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец.
Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

[DeepSilent]

[Gagaryn]

[Fazer Alex]

ЛЕХА, это не про тебя?
Лёха, бабушка и плохое фашистское слово.
8.11.13 9:14 истории дети
Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять.
Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд.
"Га-стро-ном", - читал Лёха. - "Ап-те-ка!".
Взрослые умилялись:
- Какой развитой ребёнок!
Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х*Й".
Бабушка очень рассердилась:
- Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!
А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу.
Лёха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "Х*Й".
Потом Лёхины рисунки пошли по рукам.
"Однако!" - подумал дядя Петя.
"Вот они, плоды свободного воспитания!" - подумала тётя Люся.
"Выпорю паршивца!" - сжав кулаки, подумал Лёхин папа.
- Лёшенька, а кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама.
- Бабушка, - чистосердечно признался Лёха.
Так Лёха сдал свою бабушку.
(с)инета

[Rio]