[Sheridan]

Химики-горнолыжники есть? Как работает соль?

YouTube - Chill A Coke In 2 Minutes!

[Neon]

а ти без солі попробуй таке зробити... ефект буде приблизно такий самий...(з такоюж кількістю льоду )

[Sheridan]

Надо попробовать. Но, думаю, что это видео не появилось бы на ютубе, если бы эффект был таким же.

[Yurez]

Смотрел передачу по телику, в которой тоже эксперименты проводили с охлаждением, только охлаждали
Разница между пивом охлажденным соленой водой со льдом, и пресной со льдом сотавила градус.
Хз по-чему...

[Sheridan]

Соль как-то понижает температуру воды. Замечал не раз, когда в кипящую воду сыпануть соли (пельмени, ням-ням) вода на секунды перестаёт кипеть.

Нужен химик

[dudunyk]

Соль понижает температуру замерзания воды. Лед подтаивает и смесь охлаждается. Т.е. устанавливается баланс при более низкой температуре.


Третий закон Рауля
Изменение температуры замерзания пропорционально концентрации раствора.

Ps Не химик, Гугль рулит

[Sheridan]

Отлично!

[Natusik]

соль повышает теплоемкость воды , поэтому и кипящая вода на момент перестает кипеть, для того чтобы растворить в воде соль необходима энергия поэтому соль заберет у воды энергию тем самым понизит температуру,... в давние времена, когда не было холодильников использовали , глиняный глечик , воду и платок , например наливаем молоко в глечик , накрываем его платком , ставим глечик в миску с водой и опускаем кончики платка в воду , пока вода испаряется -- отбирает энергию и понижает температуру)))

[Neon]

и... ну взагаліто сіль просто піднімає температуру кипіння води ну і температуру замерзання відповідно... приблизнно на 1-3 градуси... але толку з тих 3х градусів при охолодженні коли ?!

[Sheridan]

Текст специально для Джуниора нашел

О том как плохой лыжник может стать хорошо спонсируемым про-райдером
1. Найди какую-нибудь мелкую "олдскульную" компанию, производящую лыжную смазку или что-нибудь вроде того (назовем ее, к примеру, Timberlog Ski Wax), и покажи им короткое видео и пару фоток со своими ньюскульными трюками (разумеется, как следует обработанных в фотошопе, чтобы твои корявые прыжки выглядели так, будто их исполняет Таннер Холл). Пусть эта Timbrelog – из тех компаний, что все еще считают непременными атрибутами катания на лыжах белую курточку-поло, деревянную хижину с потрескивающими в очаге поленьями, виски со льдом в руке, пушистую серую собаку и ярко накрашенную женщину в высоких сапогах, похожую на стюардессу Пэн-Америкэн 70-х. Эти олдскульщики теряют деньги и не врубаются во всякие новые модные фишки про "биг-эйр", "рэйлы" и т.д., и сильно недоумевает, как это другие умудряются на этом зарабатывать? И вот они подумывают вложить деньги в одного из этих парней, что носят куртки с капюшонами, разговаривают на странном диалекте, катаются на забавных лыжах с загнутой пяткой и т.д. Все, что тебе нужно сейчас - просто уговорить их давать тебе свой товар бесплатно. А ты, в свою очередь, прогони им что-нибудь о том, как быстро он завоюет популярность и станет модным на новом рынке. Если они не согласятся сразу, скажи: "Слушайте, если я не повышу ваши розничные продажи во всех лучших парках, скажем, за полсезона, я заплачу за все, что вы мне дадите (об этом сейчас не беспокойся, ведь на самом деле ты никогда не будешь брать это фуфло). Сгодятся любые условия, главное - чтобы они прислали тебе по электронной почте подтверждение, желательно неопределенного содержания, что-нибудь вроде: «Мы рады приветствовать вас как лыжника в команде Timberlog, и надеемся, что вам с нами понравится» (все это печально, конечно, но необходимо).

2. На следующий день, получив это письмо, свяжись с какой-нибудь компанией с периферии ньюскульного рынка, того типа, что делает по-настоящему дерьмовую одежду, не имеет прибылей, и была образована каким-нибудь бывшим про-райдером средней руки, слишком старым, чтобы продолжать кататься, и решившим сделать карьеру в производстве одежды, понимая, что в других областях ему ничего не светит. В эту компанию вкладывает деньги только его папочка, потому что ни один серьезный инвестор не притронется к этому даже 10-метровой лыжной палкой. Назовем ее Skool Gear. Пошли им подтверждение от Timberlog (не забыв датировать его одиннадцатью месяцами раньше), и напиши: «Видите, я столько времени был с Timberlog... но они слегка скучноваты, и я хотел бы узнать, не предложите ли вы мне вступить в вашу команду? Я буду счастлив согласиться на любые условия». 60-70% за то, что они тебя возьмут. Почему? Потому что, во-первых, тебя уже кто-то спонсирует, в данном случае Timberlog (они могут позвонить и проверить), что делает тебя заслуживающим доверия, во-вторых, подействуют волшебные слова «счастлив согласиться на любые условия», означающие, что они могут дать тебе какой-нибудь убогий свитерок с вышитым Санта Клаусом и кричать, что ты у них в команде. Также, как и Timberlog, они должны прислать тебе подтверждение по электронной почте.

3. В тот день, когда ты получишь для подписи контракт от Skool Gear, придет пора действовать. Прежде всего, немедленно напиши им в ответ «Отсутствует в офисе» (в спальне, на самом деле), но контракт сохрани и распечатай.

4. Иди в местный лыжный магазин, назовем его Surf’n’Sport, и, размахивая там контрактом от Skool Gear, скажи (соври): «Слушайте, дайте мне какую-нибудь дешевую матчасть, и я добьюсь, чтобы Skool Gear устроили фотосессию в вашем магазине. Они вам за это даже заплатят! Для вас это будет очень круто, потому что они напечатают 1000000 копий, и на всех будет название вашей лавки!» - все до сих пор наглая ложь. Здесь, если они вдруг скажут: «Хм... А кто эти люди - Skool Gear, никогда о них не слышали», нужно их дико смутить, сказав: «Ну-у-у, народ, как можно быть таки-и-им отсталым», и гнать в таком же духе еще минут пять, до тех пор, пока они не будут достаточно унижены. Объясни, что если они дадут тебе пару вещей, ты всегда и всем будешь рекомендовать только Surf’n’Sport - короче, тебе нужен с ними эксклюзивный контракт. А потом вали оттуда с «эксклюзивным» контрактом в руке и коробом халявного барахла подмышкой - всего, что тебе понравилось.

5. Иди прямиком к конкурентам Surf’n’Sport на другом конце города и проделай все то же самое (только никакого стыда). Уйди оттуда с другой коробкой барахла и таким же «эксклюзивным» контрактом.

6. Теперь обратись в какое-нибудь занюханное СМИ, вроде местной газетенки или радиостанции (обычно с тупым названием типа Скунс-FM), помаши там всеми своими контрактами и скажи, сделав расстроенное лицо: "Эй, я тут местная знаменитость, иду в гору, вот только никто почему-то обо мне не пишет. Это невероятно!" и т.д и т.п. Достаточно смутив их, разреши предложить тебе медиа-партнерство (запомни, на этом уровне медиа-иерархии они все безнадежны). Естественно, ты должен сказать, что для них это эксклюзивная медиа-сделка (вранье). Заключи штук 5 "эксклюзивных" партнерских медиа-контрактов, допустим, с двумя местными радиостанциями, двумя газетами и каким-нибудь убогим региональным политическим каналом.

7. Зайди в еще одну компанию, производящую одежду, такую же дерьмовую, однако уровнем повыше, чем совершенно лузерская Skool Gear, и снова помаши своими контрактами - с магазинами, со СМИ, с Timberlog, со Skool Gear - всеми, и скажи: "Теперь давайте мне контракт, или вы меня больше не увидите". Действуй так, будто ты не потерпишь никакого обсуждения, неважно, понимают они, кто ты такой, или нет, говори всем своим видом: "Я слишком занят, чтобы болтаться тут попусту". Шансы более 50% за то, что они подпишут с тобой контракт, потому что кипа твоих бумаг заставит их нервничать и думать, что они пропустили новое дарование, и беспокоиться по поводу будущих газетных заголовков, когда ты станешь большой звездой (чего никогда не произойдет, потому что ты и кататься-то толком не умеешь), и будешь высмеивать их за то, что они отвергли твое предложение (им вспомнится история человека, не захотевшего стать менеджером Битлз). Даже если они не согласятся иметь с тобой дело (ведь все-таки это дерьмовая компания), будет приятно рассмеяться им в лицо и уйти. Попробовать стоит, хотя бы ради смеха. В любом случае продолжаем...

8. Теперь со всеми своими контрактами иди в крупную компанию, которую ты уважаешь, брось все бумаги на стол, сядь в кресло, и спокойно, с непроницаемым лицом, скажи: "Да, все эти спонсоры, вроде, ничего... вообще, все это для меня сюрприз... они прямо-таки охотились за мной, а я что, я просто подписывал все, что они мне давали... но, знаете, я достиг той точки в карьере, когда мне нужен более профессиональный партнер, который помог бы мне выйти на более высокий уровень". Видя кучу контрактов с мелкими фирмами, они немедленно думают: "Вау, это местный парень, наверняка большой талант, эй, быстренько, дайте ему подписать, он настолько наивен, что даже не подумал об адвокате". И ты получаешь контракт с компанией, которая тебе нравится, может, это не самый лучший контракт на свете, но зато с крупной, уважаемой компанией! Что же до всех остальных - всех этих магазинов, СМИ, дерьмовых одежных компаний - то просто порви их контракты и напиши им что-нибудь вроде: "Тысяча извинений, перехвачен конкурентами, завяз в долгих трехмесячных переговорах и т. д. Уверен, вы знаете закон, по которому в течение 14 дней вы можете уговорить меня изменить решение, ибо... ибо... и т.д. и т.п."

9. Возвращайся домой и ложись в постель.

10. Да, и последнее - напиши ответ Skool Gear (вспомни, ты послал им "отсутствует в офисе", и они до сих пор еще ждут факса с подписаным тобою контрактом): "Извините за задержку, был на MTV этим утром, выбирал для себя линию зимней одежды (вранье), так что я только что получил ваше письмо. Да как смеете вы присылать мне контракт с вашей дерьмовой компанией? Вы разве не знаете, что я с [здесь вставьте название крупной компании]. Это показывает только, насколько плох ваш обзор рынка. Идите к черту и никогда, слышите, никогда даже не смотрите в мою сторону".